2014年12月30日星期二

嬉笑男女,包你周未很開心

嬉笑男女,包你周未很開心
1、女:表白失敗瞭?
男:她說喜歡大叔。
女:別灰心,你會遇到更好的女生。
男:那是自然,等我老瞭變成大叔,她準後悔。
女:拉倒吧,隻有帥哥老瞭才叫大叔,像你這樣的,隻能叫大爺。

2、一朋友晚飯後散步,街邊偶遇一女搭訕:“大哥,一個人悶不?玩玩唄!”
朋友:“不玩,我很猛的,我玩的方式你接受不瞭。”
女:“靠,老娘出道五年,啥陣式沒見過!說吧,咋玩?”
朋友:“白玩!”

3、今天碰到三年不見的同學,她說: “那久不見我們都變瞭。”
我說:“是嗎,比如呢?”
她說:“比如你變漂亮瞭, 而我變得很會開玩笑瞭……”

4、“大夫,明天我妻子手術,您多費心,這麼熱的天,這是我們的一點心意,您拿去喝茶”說著我把東西遞過去。。。
“你這是在侮辱我!”大夫把再來一瓶的瓶蓋摔在瞭我臉上。


"

2014年12月25日星期四

很有信息量的邪惡段子

很有信息量的邪惡段子
1、一同學問我sy什麼意思,我不好意思說,就說是“歲月”的意思,結果她改瞭個網名叫“sy催老人”

2、有天跟同學出去吃飯,同學總換女朋友,一個月沒見又瘦瞭,我調侃到:你小子早晚得死在女人身上!
他說:你早晚得死自己手裡!

3、超市偶遇前女友 她看瞭我手裡的手套眼幽怨的說:離開我以後你變體貼瞭,還知道給女朋友買衣服!
我淡淡得看瞭一眼她購物籃裡的黃瓜曰:離開我以後你也變溫柔瞭,都知道接老公回傢瞭!

4、男朋友的聲音有些急促,一直喘著粗氣。“大嗎?”
“好大啊...”
“濕瞭沒?”
“嗯...”
“那你快點啊!”
“嗯...嗯...呼呼.......”
“來瞭嗎?”
“嗯...來瞭,來瞭!...快!快!...”
聽到這急促的喊聲,我放下手機,一把拉開瞭傢裡的門,男朋友沒帶傘,淋成瞭落湯雞。

5、一對男女短信聊天
男:老婆漏氣瞭,真TM掃興!
女:尼瑪,老公漏電,更TM掃興。


"

2014年12月24日星期三

奇葩太多,笑的臉疼啊

奇葩太多,笑的臉疼啊
1、上班路上看見一位年輕女孩頂著臺風撐著傘急匆匆的走在路上,想到每個人都為瞭生存而在這個世界上不停的奔波著,看著她在風中那嬌小的身軀被吹的左右搖擺,忽然就莫名的心酸起來……
我都盯著她看這麼久瞭,臺風怎麼還沒把她裙子吹起來啊,急死人瞭!

2、早上去上班,路過一傢包子鋪看到的。一個長的很黑的外國人對包子鋪的老板說“Two包子,Two包子”
包子鋪老板臉一黑說到:“滾蛋,你TMD才是土包子呢!”

3、最近發現酒店新來的同事中奇葩太多,一次吃飯在為客人服務時客人點瞭酒水,問服務員這酒是多少度的。
同事說瞭一句話,那真是經典!“領導您摸摸就知道瞭”

4、別人說吃大豆屁多,我吃大豆怎麼光打嗝。
神回復:屁迷路瞭

5、早上我去買早飯,去賣混沌店,我說要兩碗,老板在煮過程中說:打包還是帶走?
我嚇一跳,老板又很大聲的說到底打包還是帶走?
我戰戰兢兢的說能不能在這吃?

6、一女同事問我,她養的小烏龜喜歡拿頭撞墻是怎麼瞭? 我隨口回瞭句,可能它頭痛吧!上網查查。 一分鐘後,隻見妹子在百度上輸入:龜頭痛怎麼辦?


"

2014年12月23日星期二

二貨泡妹子的冷幽默

二貨泡妹子的冷幽默
1、女:“你就嘴硬吧,明明是你的不對,滾吧,不想理你”
男:“啵”
女:“你幹嗎親我。”
男:“你看我這嘴不是挺軟的嗎?”

2、開玩笑是的對女友說:你笨死瞭,知道世界上哪種人會誇你聰明麼?
女友呆呆的說:比我笨的人唄!
我一激動說:你太聰明瞭!

3、坐火車,挨著我坐的是一一女孩,長得挺可愛,我便上前去搭訕,於是我決定從星座入手“那個,你是啥座的啊”
女孩看瞭我一眼說“你瞎啊,硬座!”

4、今天在大學校園裡看到的精彩一幕,一個男生在湖邊和一個女生表白,
那個女生說,你跳下去我就答應,那個男生果斷跳下去瞭,
遊上來以後滿身泥,女的過來拿紙巾要給這個男生擦,
這個男生躲開瞭,說瞭一句特別漢子的話:我跳下去是證明我曾經真的喜歡你,但是現在我對你這種人,已經沒有任何興趣瞭!


"

2014年12月16日星期二

這幾對男女可幽默瞭

這幾對男女可幽默瞭
1、男:我喜歡你,做我的女朋友好不好,我保證....
女:還是不要瞭,我有病!
男:什麼病?我不在乎!
女:我一看見你就頭疼!

2、跟網友、女的視頻聊天,我說:覺得我怎麼樣?做你男朋友怎麼樣?
她:你跟鬧著玩似的。
我:我是認真的。
她:我說你長得跟鬧著玩似的。

3、男:這麼多年不見,長的大變樣瞭。
女:你才大便樣呢,你全傢都是大便樣。
男:……

4、一日,和女友逛街,路過一個糞坑,女友突然問:如果我和你媽同時跳下去。你會先救誰?
我肯定的說道:“你。”
女友暗喜道:“你真好,那你媽呢?”
我呵呵的笑著說:“她不會跳的!”

5、男孩女孩吵架,氣急敗壞的女孩大喊:“你給我滾!”
男孩也生氣的回道:“好,滾就滾。”
女孩看著離去的背影忍不住大哭,男孩回頭喊道:“哭啥?晚上我還會滾回來的。”


"

狠有搞笑氣場的雷人、二貨

狠有搞笑氣場的雷人、二貨
1、今上午等公交,交錢上車坐著等發車,突然看到上錯車瞭,趕緊下車,司機問我幹嘛?
我沒好意思說上錯車瞭,於是淡定地回答:花一塊錢上車歇會兒。。。顯得多麼大氣。

2、一次某面館吃面,湯是免費的。進來一大叔,跟服務員說:“給我來碗面湯!”
服務員把熱乎乎的面湯端過去瞭,然後。。。大叔從包裡掏出一袋方便面泡瞭進去。。。。。。

3、去公廁,發現小便池裡一張十塊錢,不忍心錢就這麼飄走瞭,於是我拎著一個角去街角買油條瞭。。。
給我來十塊錢油條油條大媽看都沒看一把抓過去瞭,我樂壞瞭。
這時,隻見大媽順手抓瞭一把油條。。。

4、“老板,這個什麼價啊?”
“三塊錢一個,十塊錢三個。”
“臥槽,怎麼多瞭反而貴瞭,你這也太黑心瞭吧!”
“這孩子傻的不輕啊!”收廢品的老大爺說。


"

2014年12月15日星期一

瞬間給跪,太雷人瞭

瞬間給跪,太雷人瞭
1、今天去買票,排隊的時候,前面有個女的,看樣子很急,她拍瞭拍她前面一男肩膀小聲說到:“帥哥,能讓我插個隊嗎?”
誰知道男回頭面帶怒色粗聲問:“你說什麼再跟我說一遍。”
女的一下子就懵瞭說:“能讓我…?”
男立即打斷說:“上一句。”
女的撓瞭下頭:“帥哥!”
男立馬讓開伸出右手大聲說:“請!”

2、遭遇電話騙子,對方說:“我們是公安局,有一個你的包裹裡面發現有毒品,請速與我們聯系……”
話還沒說完,姐我拍案而起:“我的貨你們敢截?哪個支隊的?把你們X局長給我叫來!”對方啪唧一聲掛瞭電話……

3、母親一臉嚴肅地問我:“如果我和你女朋友同時掉進水裡,你先救誰?”
我毫不猶豫地答道:”當然先救媽媽。”
母親贊許地摸摸我的頭:“乖兒子,為什麼呢?”
我答:“她淹不死的,但是如果漂跑瞭你得保證在網上給我買一個新的。”

4、今天走在路上,突然一個女生過來問我:親,你這頭哪剪的?
我說:在XXX剪的。
這時她男朋友走過來瞭,她挽著她老公的胳膊邊走邊說:以後別去XXX剪頭瞭。
結果她男朋友說:SB才去那剪頭呢!


"

2014年12月10日星期三

超損男女,氣的哈哈笑

超損男女,氣的哈哈笑
1、一對情侶簽名:
女:男人不能慣,越慣越混蛋!
男:女人不能寵,越寵越有種!

2、背瞭很重的東西上瞭地鐵,一對年輕情侶正在說笑。
男的見瞭我起身讓座,我推辭,他堅持,我就說瞭聲謝謝坐下瞭。
後來女生起身陪男生站著,女:車上那麼多站著的你偏挑女生讓座,不怕我吃醋嗎?
男:就是知道你小心眼,才挑瞭個長得不好看的讓的呀!

3、手機套餐包瞭500分鐘通話時間,月末瞭還剩一大半,昨天就給女神打電話女神問:怎麼想起給我打電話啊?
我說:這不月末瞭,通話時間還木有用完!
女神說:原來是不要錢的,你電話不要錢,我手機還要電呢!

4、A:“你沒穿秋褲嗎?”
B:“穿瞭啊。”
A:“穿瞭腿還這麼細?”
。。。
A:“你穿秋褲瞭嗎?”
我:“沒穿啊。”
A:“沒穿腿還這麼粗!”


"

不知不覺的就成屌絲瞭

不知不覺的就成屌絲瞭
1、一天,我問一漂亮女同事:你能給我解釋下,為什麼別人說屌絲不是沒有吸引妹子的能力,而是善於把煮熟的鴨子弄飛瞭?
女同事曖昧的說:今晚來我傢玩,我再告訴你。
我一聽急瞭:你先給我解釋!
女同事:嗯,就是這樣!!!!

2、大學時候的女神和我是鄰居(租房子的那種),有次下瞭小雨。
女神:“我沒傘可不可和你打一把”,
我一尋思這簡單啊,“你把我傘拿去吧,我打個電話請假!”
女神:“那算瞭,我有傘”
尼瑪,這有病吧,有傘還問我借。

3、班上有個女生,總是隔三差五向我借東西,明眼人都看的出來是她故意的。
在今天她又向我借作業紙時,我鼓起勇氣:“其實,你的意思我明白”
她臉紅瞭:“啊,你…你都知道瞭啊”
“你特麼不就是貪小便宜嘛,這一整本作業本給你,別再煩我瞭!”

4、早上老總說要給我找對象,問我有什麼要求。
我說貌美胸大腿細占兩者或以上,心地善良五好傢庭三好學生即可。
老總說:臥槽,要求這麼高?
我說:反正我也找不到,不如把標準定高點,這樣看起來還可以死的有點尊嚴。


"

2014年12月8日星期一

奇葩青年,二的出眾,冷的上凍

奇葩青年,二的出眾,冷的上凍
1、“你為何要強迫受害人與你發生性關系?你不知道這是違法的嗎?!”
“法官大人,我有強迫癥啊。”

2、A:“昨晚體驗瞭一把兒時的感覺。”
B:“和兒子搶食吃瞭?”
A:“艸,尿床瞭。”

3、“中午小區門口拿快遞,11點40到12點之間,過時不侯,圓通。”
“為何你這麼吊?為何你如此猖狂?你的自信從何而來?你的語氣真是虎虎生威、剛勁有力、一身正氣!看著我的眼睛,我隻想認真的對你說三個字:我盡量!”

4、A:你怎麼隻吃這麼一點兒?怪不得你身材保持得這麼好。
B:你也得註意點瞭,這麼胖怎麼還吃這麼多!
A:我和你一樣,要保持身材啊。

5、咖啡廳新招瞭一名服務員,在自我介紹的時候說從小到大的夢想就是當一名服務員,後來那新來的做瞭一上午就辭職瞭!
問那新來的:你的夢想不是要做一名服務員麼?
那新來的回:是啊!
她又問:那你什麼辭職瞭!
新來的:因為夢想實現瞭啊!



"

這麼搞笑,要多給二貨些掌聲

這麼搞笑,要多給二貨些掌聲
1、有一個人飛奔著闖瞭紅燈,不一會兒,Pol.ice把他攔瞭下來,問他:是不是沒看見紅燈啊?
那人鬱悶地說:不是,是沒看見你。

2、原來心痛的感覺是這樣的,淚水一滴一滴落下,我現在才感覺到你的重要性。
手機君!你怎麼就掉到翔裡面去瞭呢!

3、“哪怕我面前站著十個美女,隻要你一出現,她們就會黯淡無光。”
“討厭,我有那麼光彩照人嗎?”
“沒,是你太胖,擋住瞭光。”

4、一日,尾隨一姑娘上樓梯,她前我後,到中間位置時,美女放瞭一響屁,時間凝固瞭兩秒,為瞭緩解尷尬,我憨憨的笑著說,把我的發型都吹亂瞭.......

5、今天我讓好朋友給我打點錢,我把卡號給他,到瞭下午他還沒給我打,我就問他:“怎麼還沒打呢?”
他蛋蛋的答道:你卡裡的錢滿瞭,打不進去。

6、電信、淘寶、信用卡各種詐騙伎倆層數不窮,防不勝防,以我個人的體會來講,這麼多年從未上過當的秘訣有三條:1、警惕性高;2、不貪小利;3、卡裡始終沒錢。


"

2014年12月3日星期三

一些非夷所思的搞笑糗事

一些非夷所思的搞笑糗事
1、前面一個人對著ATM機罵:“媽的,連ATM機也嫌貧愛富,取一百塊錢,它直接給老子吐地上去瞭”。

2、一同事剛接一電話,申通快遞。說有一封他的信件,但是路途較遠,不方便送過來,快遞員來瞭一句,內容也不多,要不我給你念念得瞭。

3、我一個同學去便利店打工。
一天,老板:“今天兩個客人打架都掐出血瞭,你都不去拉架?我經常告訴你們顧客就是上帝,都忘瞭嗎?”
同學:“諸神之戰。凡人豈敢插手。”

4、今天去上廁所,人多,所以排隊等,輪到一小女孩,她剛準備進去,外面沖進來一摩登女,說:“讓我先上,我急。”
那姑娘淡定回到:“你又不是我的屎,怎麼知道它不急。”

5、在抄同學作業,同學叮囑,千萬不要讓老師覺得你是抄的啊!我想瞭一想,在答案的後面寫瞭一個“轉”

6、一同學想與女朋友分手,但女朋友死活不肯。師兄傳授:一見面就借錢,借不到就罵。


"

2014年12月2日星期二

這節奏,不糗死也得氣瘋掉

這節奏,不糗死也得氣瘋掉
1、一哥們兒騎自行車回傢,突然看到路上有一塊錢,就下車去撿。
剛抬頭發現前方地上又有一塊錢。
直到撿瞭五塊錢,沒瞭,回頭一瞅,自行車沒瞭。。。

2、我心中的女神發短信說想看一部電影,叫我買2張票下午等她。
我內心狂喜,趕緊買好票,下午早早地就等在電影院門口,半小時後她挽著男友來瞭,然後問我要瞭票,兩人有說有笑地進去瞭。

3、今天在公司上廁所,我那個坑的門是壞的,關不上,我就一邊蹲一邊用手拉著裡面的把手,正使勁,突然一個很急的哥們從門外面猛地一拉。。。
你沒有猜錯,把老子拉出去瞭,臥槽!!

4、在法院實習,開庭記錄時都快到最後陳述階段瞭,我一腳踩到瞭插座上,直接關機,庭審記錄丟光光,庭長很淡定的說:來,兩位當事人,咱們重新開始。

5、火車禁止帯寵物,一同事就將新買的小狗藏於胯下,火車開動不久,同事表情甚是怪異,乘務員經過,問之,先生哪裡不舒服麼?
答曰:我將小狗藏庫襠裡瞭。
乘務員:那也沒關系呀,不過看你很難受的樣子?
同事委屈道:關鍵是它還沒斷奶。


"

2014年12月1日星期一

瞬間就頭腦清醒瞭,人也精神瞭

瞬間就頭腦清醒瞭,人也精神瞭
1、A:“為什麼體育館衛生間的鏡子照著顯的我那麼醜?”
B:“因為照的清楚。”

2、今天坐長途大客出差,在大傢正搖搖欲睡時,一個女的接瞭個電話:“喂,我睡覺呢,我坐車睡覺呢!還TM跟誰睡覺,我跟一車男的睡覺呢!艸!”
然後全車人都精神瞭!

3、剛一個女孩在身邊很激動地說好喜歡好喜歡李敏鎬,“他是真的長得有貴族氣質。”說完她盯著我看瞭看,很認真地跟我說:“其實你長得也有貴族氣質。”
就在我想怎麼回答才能顯得謙遜的時候,她說:“有沒有人說你長得像金正恩?”

4、“你是怎麼追到你媳婦的?”
“其實也沒有什麼特別的技巧,當時我刷朋友圈,看到她說想吃聖代可惜周邊都沒有麥當勞的時候,我立馬就買瞭給她送去瞭.”
“所以,重點是投其所好?”
“不是,全靠我的保時捷開的快,你搭公車去聖代早化瞭。 ”
哦。。。



"

笑出翔來,怎麼會有這麼囧的事

笑出翔來,怎麼會有這麼囧的事
1、以後再也不給深井病人治牙瞭,站我門口敲個鐵盆子唱瞭一天感恩的心!擦,我算是出名瞭!

2、今天出去取快遞,在回學校的路上拆開包裝準備丟進垃圾桶。
當我靠近垃圾桶時,一個踩三輪的大爺正彎下腰撿垃圾桶旁邊的紙箱。
見我靠近,他抬起頭對我說瞭一句可能會影響我終生的話:你撿還是我撿。

3、對面寢室一哥們花瞭4000大洋買瞭一輛自行車,興奮啊,騎著就去市區瞭,結果路上不小心牙給摔斷瞭。
翌日,騎車再去市區補牙齒,補完牙出來車丟瞭。

4、本人第一次當監考老師,我興沖沖去拿學生的試卷,同事笑笑說:小李,第一次監考吧。
我很響亮地回答:嗯!是的,以前都是被監。。。

5、周末出去吃飯,人特別多,在點餐的地方站著愣神。
突然一男生沖著我一直說:“對不起對不起……”
我正納悶呢,旁邊一女生幽幽的說:“他踩到的是我的腳……”


"

2014年11月27日星期四

糗爆瞭,糗的放光芒.

糗爆瞭,糗的放光芒.
1、昨天朋友叫我去她傢吃飯,打電話問我怎麼還沒到,我:“回傢拿點東西,馬上到!”
她:“你這人真是的!來就來吧,還拿什麼東西,!”
我。。。。。。回傢拿上充電器,然後默默地去超市買瞭些水果。

2、一女在路邊攤買襪子,衛生巾從裙子裡掉出來,那叫一個尷尬啊。
女的急忙撿起來夾在咯吱窩裡,讓攤主看見瞭。
攤主怒道:你偷我襪子趕緊拿出來。女的說沒拿 ,一來二去吵起來。
攤主:痛快兒的拿出來,女的怒瞭,扯起衛生巾甩在攤主頭上,NMD,給你。
攤主摸頭:我艸泥馬,你把我腦袋都打出血瞭。。。

3、昨晚去女朋友傢吃飯,和未來嶽父多喝瞭幾杯,就沒再回去,然後就安排我在她傢書房睡,睡到半夜醒來,動瞭點兒壞心思。
於是就悄悄地來到女友房間裡,然後一下子撲倒她身上,掀開被子一看,是她媽,我當時感覺整個世界都淪陷瞭!

4、一姑娘情緒低落,說自己經常被人嘲笑長得胖,覺得生活沒意義。
我說:“生活難免磕磕絆絆,面對嘲諷與挫折,別沮喪,活出精彩才是對嘲諷最好的還擊,蹲下來,給自己一個擁抱。”
她點點頭,擦幹淚,試瞭一下,沒蹲下去,蹲不下去……

5、坐公交,對面低胸衫妹子,一道鴻溝深不見底。我默默掏出手機,關閉拍照聲音,裝作發短信的樣子,自然的將鏡頭對準妹子,我邪惡的微微一笑,按下拍攝鍵。
然後,我看到一束耀眼的閃光燈,在妹子的胸部閃瞭兩下。。。


"

2014年11月26日星期三

自己把自己給逗笑瞭

自己把自己給逗笑瞭
1、有人說工資就像女人的大夷媽,一個月一次,幾天就沒瞭。我的工資已經好幾個月沒發瞭,難不成是懷孕瞭?

2、高中時候同桌叫我下象棋,我說不會,同桌說我教你,然後人傢就開始擺棋,擺好後拿著士問我知道這叫什麼吧,我想也沒想說“幹”,從那之後,同桌再沒有和我提過下象棋。

3、出租司機安慰我,不必著急趕路,你再急也飛不起來,快也好慢也罷,都能到目的地,現在不如心平氣和,享受下在路上的風景。然後他一路上買瞭個煎餅果子,加瞭個油,上瞭個廁所,繞瞭個遠路,好讓我充分理解他這句話。

4、拔掉網線,關上電腦,讀幾頁自己喜歡的書,出門去陽光裡走走,要麼騎自行車。天黑瞭約幾個好久不見的朋友找個地方喝點酒、聊聊天,隨便做些什麼。一天下來,你就會發現,還是上網有意思。

5、為瞭下定決心戒擼,把電腦裡的你懂的文件夾改名為“雙擊遭雷劈”,一個多月瞭至今沒有雙擊過,每次都是看著文件名默默地把鼠標移上去——右鍵——打開!

6、今天是我和老婆的結婚紀念日,我什麼禮物都沒買,在這我想對老婆說,“老婆,我愛你……雖然沒給你送禮物我還想說,你能不能別把我口袋掏的那麼幹凈,跟剛洗過似的!”


"

2014年11月25日星期二

逗B損貨,損到傢瞭

逗B損貨,損到傢瞭
1、“在我心中,你就是一件藝術作品。”
“怎麼講?”
“我是搞藝術的。”

2、A:怎樣不用臟字形容放蕩的女人?
B:海邊的房子!
A:什麼意思?
B:浪到傢瞭!

3、“親愛的你知道嗎?女人來大夷媽的時侯千萬不能惹,因為這個時侯我們的脾氣都很暴躁,完全不講理的,所以上次給你說分手,你不要介意哦!”
“說得好像你平時講過道理似的!!!”

4、有一朋友在日本打工,剛到一個月就想傢瞭,沒事就跑到大使館坐著,後來大使館的人看見瞭就問:“你有什麼事嗎?”
然後這小子突然抱住人傢的腿,就哭瞭起來:“哎呀媽呀!終於聽到人話瞭!我就是想聽聽人話!”


"

2014年11月24日星期一

精辟的逗B,笑的華麗麗

精辟的逗B,笑的華麗麗
1、電梯裡送水的小廣告,不知被誰在水上面都添瞭個‘屍’字頭!!!

2、“為什麼友情變成愛情很正常,但是愛情變回友情就怪怪的呢?”
“嗯……毛巾用久瞭可以當成抹佈,而抹佈再當回毛巾用是不是很別扭?”

3、早晨,我端詳著女友的臉龐,輕輕地對她說:“你知道嗎,其實,你有三樣東西,我不喜歡……”
她問:“哦?是哪三樣?”
“你的下巴。”

4、和女友逛街,她看見一傢內衣店裡有賣很好看的情侶睡衣。
她:“哇,有情侶睡衣哦。”
我:“情侶在一起還需要穿睡衣嗎?”
周圍熱辣辣的目光直射瞭過來。。。

5、姐們失戀瞭,到我傢哭說活不下去瞭!我說你喝完這一大瓶礦泉水我給你出狠招!
她喝完要去衛生間,我說不許去。
半個小時後,她痙攣扭動嚎叫,沖向衛生間。
我按住她說:“現在你還琢磨你失戀的事嗎?還覺得這是個天塌瞭的大事嗎?”
她說去TMD吧!我隻想去上衛生間!別的都不是事!


"

2014年11月23日星期日

囧態百出的相親和約會

囧態百出的相親和約會
1、一次約會完男朋友送我到傢門口,跟我說:“口腔潰瘍瞭,嘴很疼。”
我關心地說:“怎麼辦,用不用買點藥。”
結果他嘿嘿一笑把嘴湊過來說:“沒事,用你的口水就能治好”。
我羞澀地低下頭,大方地對說句:“那你等著,我現在回去給你裝一瓶…”。

2、昨天去相親,一坐下妹子就說:看你的面相,應該挺有錢的吧。
我心想:這妹子還挺會說話的。遂回瞭句:妹子還會看相啊!
誰知道她笑瞭笑說:非也,我就不信這年頭有長的醜,還沒錢的敢來相親的人。

3、一男同學喜歡坐在前面的女生,想搭訕,可又不知怎麼說,於是就用最原始的方法,借東西。
“美女,你有橡皮嗎?借我使使。”女生回頭,把橡皮借給他。
一會,小刀,尺子等等全借瞭。
男生又想借,女生猛地回頭:“你到底想幹嘛?”
男生終於鼓起勇氣,問:“你有男朋友嗎?”
女生嬌羞地回瞭一句:“幹嘛呀!”
男生下意識的說:“借我使使”

4、一對戀愛男女晚上去公園草坪促膝長談,說到意亂情迷時,兩人去一圈小樹後相擁躺下,誰知男友立馬騰身而起:誰TM不講公德,隨地大便…

5、女孩終於爭取到瞭和男神共進晚餐的機會。
晚餐的最後,女孩鼓起勇氣問男神:“為瞭記住這個美好的夜晚,你可以送我點什麼嗎?”
男神有些為難,想瞭想說:“好吧,我送你離開”


"

2014年11月21日星期五

屌絲做夢也是屌絲


1、昨晚,一小萌妹子說喜歡哥非要跟哥一起睡覺,然後各種撩人,各種誘惑。
本人雖然是單身屌絲但是卻絕不忍心去傷害年紀隻有十六七的青春美少女。
於是哥借口上廁所。。。。結果夢醒瞭。。。。尼瑪,花瞭十多分鐘才睡著卻再也回不去那個夢瞭。

2、女友:有人欺負我?
屌絲男:誰欺負你,TMD活膩歪瞭,我幫你打他!
女友:錢,錢欺負我,你幫我打錢嗎?
屌絲男從噩夢中醒來...

3、睡覺夢見和漂亮妹子去賓館,可是一摸兜就十塊錢!結果就給嚇醒瞭。。。尼瑪,我是有多屌絲。。。

4、夢裡,屌絲拿出戒指向女孩求婚,女孩把戒指扔向大海。
她說:“你要是能把戒指找回來,就說明你真的愛我,我就嫁給你。”
屌絲站在海邊,遲遲沒有下水,但沒過多久,戒指就浮瞭出來。。。


"

2014年11月19日星期三

做為一個逗B,我還有什麼出路

做為一個逗B,我還有什麼出路
1、人品不好,長相欠缺,學歷又低,資質還差,除瞭自己做老板,我還有什麼出路?

2、我最近壓力大,情緒不太好,進入低谷狀態,經常失眠,焦慮不安,變得靦腆自閉,希望看到的朋友可以請我出去吃吃飯,唱唱歌,看看電影,喝喝咖啡什麼的,開導開導我。可以的話送我個S6,菩提,金條,銀錠,羊脂玉啥的,用愛與包容讓我走出封閉的內心,使我的病不治而愈,讓我知道人間還有真情在。。。 .. .. ..

3、看新聞上說,鄭爽單方面宣佈與張翰分手,勇氣可嘉,而且早應該這樣做瞭,為著一個不愛自己的人,
真不應該白白浪費大好青春,所以,我也要勇敢地向我一直深愛著的但她卻並不愛我的那個人說:范冰冰,我們分手吧!

4、氣溫又開始升高瞭,給大傢分享我親身體驗過的,最好的三個解暑良方:
第一,想想你喜歡的人,心涼半截!
第二,想想自己的銀行存款,心拔涼拔涼地。。。
第三,想想自己的歲數,後背嗖嗖竄涼風!

5、有一次和朋友們吃飯,結果眾人皆醉,唯我獨醒,不是我請客啊,艸的,沒辦法,隻能我結賬瞭。
又一次一起吃飯,這次我變精明瞭,吃的快差不多的時候我裝醉瞭,結果我驚愕的發現這群賤人在掏老子錢包,尼瑪,你們怎麼不去死!!!


"

2014年11月18日星期二

段子裡的逗B樂死人

段子裡的逗B樂死人
1、A:能不能用2個字來形容女孩子漂亮?
B:已擼。

2、戀愛時:
男:“想吃嗎?”
女:“不想。”
結婚後:
女:“我想吃這個。”
男:“吃什麼吃,胖的跟豬似的。”

3、問:為什麼有人說“女人永遠是對的”?
答:按照達爾文的進化論解釋,一種人認為女生永遠是對的,另一種人不這麼認為,後來沒有女生嫁給第二種人,於是他們滅絕瞭。

4、正在看《哥斯拉》,第一個怪獸出來的時候,全電影院的人都發出“哇…”的聲音。
隻有我旁邊的女的發出“它的腿好細…”的感慨,果然女生關註點不同。

5、飯館裡一對情侶吵架:男的把女的碗裡的肉夾走瞭。
女的大叫:還給我
男的不理:就不給
女的生氣狀:不要瞭,給狗吃!
男的看真生氣瞭說:好好好,給你
女孩開心的吃瞭起來。。。

6、跟一個女博士相親,我問她:“你學歷這麼高,嫁的出去嗎?”
她說:“這個問題,等我回去寫篇論文回答你。”



"

2014年11月17日星期一

好逗B的情侶、哥們和閨密

好逗B的情侶、哥們和閨密
1、女:我明天陪閨密去逛街,你自己在傢吧。
男:你對閨密比對我好多瞭,要是我和她同時掉水裡,你會先救誰?
女:那你要先解釋清楚,你倆為啥會在一起。

2、一哥們喝酒在我們面前吹牛:我小學四年級開始談戀愛,上過初中妹子,玩過高中妹子,睡過大學美女,現在準備泡研究生!
最後另一哥門說:裝什麼B,不就和你老婆從小在一起麼!

3、“我女朋友氣跑瞭。”
“怎麼回事?嚴重嗎?你怎麼著她瞭?”
“不嚴重,我隻是很久沒用瞭。”

4、我暗戀一女生,但是不敢表白。好不容易有個機會一起搭公交車,剛好我就坐在她旁邊,我凝視倚著車窗的她,看見風輕輕撥弄她的發梢,好美。
我鼓起勇氣戴上耳機,小聲地跟著音樂唱瞭首情歌。
她也許聽懂瞭我的心聲,轉過頭來驚喜地問我:“原來你會念經啊!”

5、在外面喝東西,隔壁桌一個看上去酷酷的女孩正在安慰另一個貌似失戀的乖乖女。“不過你也是的,明知道他是個渣男還非要和他在一起。”
“我以為他會為我改變的,誰知道他會死性不改。”
酷酷女有點不耐煩瞭:“我再說最後一句,你不能吃過屎之後去怪屎難吃,你應該怪自己當初為什麼去吃屎。”


"

2014年11月16日星期日

爆笑冷思維,逗你樂開懷

爆笑冷思維,逗你樂開懷
1、土豪:“你造麼?!我現在在巴厘島。”
屌絲:“哦,我離你也就五裡地吧。”
土豪:“啥?你也出國瞭?”
屌絲:“我在三裡屯。”

2、女友抱怨:“你的傢怎麼在這樣一個鳥不拉屎的地方?”
我用食指輕輕地堵住她的嘴巴,嗤笑道:“你嘗嘗,這是什麼?”

3、幾人去郊遊,休息的時候口渴瞭,我就喊瞭句:誰有水啊?
我一心儀已久的妹子喊道:來我這!我水多!

4、“現在人都怎麼瞭?人傢不就想搭個順風車嗎,居然光天化日之下把人活活打死瞭!”
“他搭的什麼車?”
“運鈔車”

5、“明明喜歡我,卻不告訴我。”
“別說瞭,我想靜靜。。。”
“靜靜是誰??”
“你TM先告訴我明明是誰!!”


"

2014年11月12日星期三

逗女友很專業的二貨男

逗女友很專業的二貨男
1、女友總說我小氣摳門,其實是她貪吃任性,剛才在電影院非要我買爆米花,還說看著電影不吃爆米花受不瞭,真是奇怪,誰說看電影瞭,隻是帶她轉轉而已。

2、我給女友買瞭一盒白巧克力,結果她說:“人傢愛吃黑巧克力。”
我順手遞給她一副墨鏡,說:“戴著吃。”
然後就木有然後瞭……

3、我問男友,結婚後你會不會有小三。
他說,那要看老婆是誰瞭,如果老婆是你,就不會有小三。
我問,那如果老婆不是我呢?
男友答:那小三就是你!

4、我挑逗女友:“親愛的,你想玩強 女幹 遊戲嗎?”
女友害羞的回答道:“……想~”
我擺擺手冷冷的說道:“那算瞭,你想的話就不是強 女幹 瞭。”

5、近來聽說車震很爽,釣到一妹紙約好去車震。
到目的地後妹紙死活不同意,問原因,妹子說“這麼大個鏟車誰震的動”……


"

2014年11月11日星期二

情侶幽默伴君過七夕

情侶幽默伴君過七夕
1、今天女友打電話說她昨天一天就吃瞭一頓飯,我就很心疼的批鬥瞭她,最後她個二貨告訴我“我一頓吃瞭三頓的量”,乖乖,雜沒撐死你呢!!!

2、和男友鬧分手,我嚷嚷著要回傢,開始收拾行李,毛衣毛褲啊秋衣秋褲啊這呀那呀的。
男友急瞭,抱著我那些衣服就往盆裡塞,瞬間接上水,還說,我看你怎麼走……
瞬間我無語瞭,然後就洗瞭一天的衣服。

3、有點喝高瞭,踉踉蹌蹌回到傢,女友扶我上床,想起來網上的段子,故意一把把女友推開,吼道:別碰我,我是有老婆的人瞭!
到現在女友還在逼問我是不是結過婚有老婆瞭,不說清楚就分手!不說瞭,挑禮物去瞭。。

4、同事因為要向未來丈母娘顯示誠意,被迫傾傢蕩產買車。最近幾天窮得連飯錢都沒瞭。
今天早上興高采烈告訴我:“我有錢瞭!”翻出錢包裡六七十塊:“我晚上開黑車賺的。”

5、曾經我無可救藥地喜歡上瞭一個漂亮的女網友,向她表白卻被拒絕瞭。
她說是為瞭我好,我一直以為這隻是她的借口,直到我見到瞭她的素顏。
唉!網絡上還是有很多好人啊。新鮮爆逗的七夕段子


"

2014年11月10日星期一

你們還特麼能再惡心點麼!!!

你們還特麼能再惡心點麼!!!
1、A:“我上廁所之前58公斤,上廁所之後還是58公斤怎麼回事?”
B:“忘脫褲子吧。”

2、有一次上廁所,發現坑裡有一個錢包,半截在屎裡泡著,猶豫到底撿還是不撿,最後一狠心跳進去撿起打開一看,尼瑪裡面一張紙條上面寫著:“兄弟,我已經看過瞭,裡面沒錢!”
臥槽!!!

3、今年第一次去遊泳。下水時趕上一個媽抱著個大哭的蘿莉出水,就幫著哄瞭哄,那媽媽說,去年好像也有看到你來,你很喜歡遊泳吧?
我說是啊,從小喜歡,進瞭池子就拉不出來。
那媽媽羨慕地說,多好啊,你看我孩子,一進池子就拉出來瞭。

4、我發現錢包裡從來沒被錢塞滿過,誰能比我窮呀?
回復一:“我來姨媽已經在馬桶上做瞭三天瞭,”
二:“那天早上我去算命,算命先生看見我就說收攤瞭,”
三:“尿急瞭去上公廁,發現門口小牌子上面寫著小便兩毛,結果活活給憋尿褲子瞭。”
四:“等有錢瞭上廁所一定用紙。”



2014年11月9日星期日

內涵爆笑,逗B的動力總是滿滿滴

內涵爆笑,逗B的動力總是滿滿滴
1、“今天我救瞭鄰居一命。”
“發生什麼事瞭?”
“她洗澡的時候暈倒瞭,我幫她打瞭120”
“你咋知道她暈倒的?”
“來來來,給你講講鑿壁借光的故事。。。”

2、“男人為什麼總喜歡看女人的胸部?”
“噢。那我問你,你嬰兒時是什麼喂大的?”
“奶水呀!”
“這就對瞭,飲水思源嘛!”

3、一哥們賣水果的!生意淡的出奇,我問他,是什麼讓他你堅持下去的。
他接過我手裡遞過的煙,說道:每當那些美女彎腰俯身挑水果,就是我最大的動力…

4、藥店裡,客人:買盒避孕藥。
店員遞過去一盒藥:38塊。
客人:太貴,有便宜點的沒有。
店員:有,但是會有副作用。
客人:啥副作用?
店員沖外賣喊:明明,進來跟叔叔問好!
客人:就要38的!



2014年11月4日星期二

悲催啊!不是被鄙視, 就是辦糗事

悲催啊!不是被鄙視, 就是辦糗事
1、去商場買衣服,導購熱情地問我想要買什麼樣的,我說你看我這樣的,穿什麼能比現在帥,你就給我拿什麼樣的。
導購說好的,拿給我一個口罩。

2、那天我一邊吃冰淇淋一邊騎自行車騎著騎著,突然感覺冰淇淋融化瞭滴瞭一滴在手上,哥毫不猶豫的舔瞭一下。。。尼瑪是鳥屎。。。

3、今天好雞凍,趁我女神林志玲不註意我偷偷親瞭她一口,唯一的不足之處是電視屏幕太TM臟瞭。滿嘴灰。。。

4、坐地鐵身前站個女的正在玩手機,我就把腦袋探瞭一下看她在玩什麼,結果她在自拍!一下把我照上瞭!

5、網管給我發瞭一個信息:大哥,你把鞋穿上我多給你加一個小時…

6、我長這麼大瞭,前幾天才知道,蓮菜就是蓮藕。之前我一直以為那是白蘿卜鉆瞭眼做成的呢!我還納悶兒,白蘿卜被鉆幾個眼兒後,咋就變得那麼好吃瞭呢?

7、我的腦容量逐年降低,高中是GB,大學是MB,剛畢業是KB,現在是SB。


"

2014年11月3日星期一

男女爆笑之沒羞沒臊,沒臉沒皮


1、坐火車時我旁邊是個辣媽,突然她懷裡抱著的小孩子哭瞭起來,我忙說:孩子餓瞭,你給她吃點奶!
那女的白瞭我一眼:“你在掐我孩子一下試試!”

2、和女朋友打算去租房,由於房租太貴,想再找一對情侶合租。
女友假裝不放心,說:“這要是哪天我出去瞭,那男的也出去瞭。。。”
我幽幽的說:“是啊,誰知道你們兩個幹啥去瞭。”

3、我:“女神,我給你介紹個男朋友要不要?”
女神:“好哇好哇!”
我:“要啥條件的?”
女神:“男的,活的!”
我(竊喜):“你看我怎麼樣?”
女神瞥瞭我一眼,“有的人活著,他已經死瞭。”

4、一對情人走在漆黑的小公園裡,突然,旁邊跳出來一個人,拿著刀子大喊:“都別動!老子要劫色……”
男的趕緊護在女生身前,緊張道:“有什麼沖著我來,別動我女朋友!”
那人一愣,陰險地笑瞭起來:“小樣,還挺識相!”

5、快要相親瞭,女方約我在西餐館見面,沒有吃過西餐的我急忙打電話向好哥兒們求救,我問:“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥?”
好哥兒們想瞭半天,嚴肅地回答:“我一般左手拿牛排左邊,右手拿牛排右邊。”


"

爆囧逗B,讓節操成為傳說


1、“哎,其實我還是忘不瞭前女友”
“兄弟,可以理解,斷奶是個艱辛的過程嘛!”
你妹。。。

2、老師:“小明解釋一下昨日黃花是什麼意思。”
小明:“就是說我昨天搞瞭一個黃花大閨女。”
老師:“滾出去。”

3、看閨蜜一直扶著腰,我問:你腰怎麼瞭?
閨蜜:昨晚被車撞瞭?
我:什麼車啊?怎麼撞的?
閨蜜突然來瞭一句:你說什麼車,老汗推車唄

4、小李和小麗新婚,小麗定規矩中有一條,每晚10點準時行房事。
小李大驚忙說要是我加班呢,有應酬呢。
小麗淡定說瞭一句:我對事不對人。

5、一封公開信
住在我樓下的不知那傢的美女妹子,首先我向你打聲招呼,我不確定你住幾層。
請你自重,不要把你的姨媽巾從窗口往樓下扔,都TM飄到我窗臺上瞭。
作為女人,你最起碼得有點良知道德,缺德事情做多瞭也不好,你不講迷信,道德總有吧!
希望下次你大姨媽來的時侯多走兩步路,把姨媽巾仍到衛生間裡面,這樣可以減肥,你每月來姨媽的時間是25~30號左右。
我是一個小夥子,白天在工地工作累的要死,晚上還TM用小棍挑你那玩意兒。
如果再往下仍,那你就給我一晚時間,換你十月安穩!


"

爆笑笑話
犀利士 樂威壯
哈哈笑話
犀利士 樂威壯 益粒可 萬力可 犀利士
更多內容
威而鋼 犀利士 樂威壯 威而鋼 樂威壯
百科笑話
充氣娃娃 壯陽藥 犀利士
娛樂笑話
色情小說 情色貼圖 色情小說
相關鏈接
犀利士5mg