2014年11月27日星期四

糗爆瞭,糗的放光芒.

糗爆瞭,糗的放光芒.
1、昨天朋友叫我去她傢吃飯,打電話問我怎麼還沒到,我:“回傢拿點東西,馬上到!”
她:“你這人真是的!來就來吧,還拿什麼東西,!”
我。。。。。。回傢拿上充電器,然後默默地去超市買瞭些水果。

2、一女在路邊攤買襪子,衛生巾從裙子裡掉出來,那叫一個尷尬啊。
女的急忙撿起來夾在咯吱窩裡,讓攤主看見瞭。
攤主怒道:你偷我襪子趕緊拿出來。女的說沒拿 ,一來二去吵起來。
攤主:痛快兒的拿出來,女的怒瞭,扯起衛生巾甩在攤主頭上,NMD,給你。
攤主摸頭:我艸泥馬,你把我腦袋都打出血瞭。。。

3、昨晚去女朋友傢吃飯,和未來嶽父多喝瞭幾杯,就沒再回去,然後就安排我在她傢書房睡,睡到半夜醒來,動瞭點兒壞心思。
於是就悄悄地來到女友房間裡,然後一下子撲倒她身上,掀開被子一看,是她媽,我當時感覺整個世界都淪陷瞭!

4、一姑娘情緒低落,說自己經常被人嘲笑長得胖,覺得生活沒意義。
我說:“生活難免磕磕絆絆,面對嘲諷與挫折,別沮喪,活出精彩才是對嘲諷最好的還擊,蹲下來,給自己一個擁抱。”
她點點頭,擦幹淚,試瞭一下,沒蹲下去,蹲不下去……

5、坐公交,對面低胸衫妹子,一道鴻溝深不見底。我默默掏出手機,關閉拍照聲音,裝作發短信的樣子,自然的將鏡頭對準妹子,我邪惡的微微一笑,按下拍攝鍵。
然後,我看到一束耀眼的閃光燈,在妹子的胸部閃瞭兩下。。。


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2014年11月26日星期三

自己把自己給逗笑瞭

自己把自己給逗笑瞭
1、有人說工資就像女人的大夷媽,一個月一次,幾天就沒瞭。我的工資已經好幾個月沒發瞭,難不成是懷孕瞭?

2、高中時候同桌叫我下象棋,我說不會,同桌說我教你,然後人傢就開始擺棋,擺好後拿著士問我知道這叫什麼吧,我想也沒想說“幹”,從那之後,同桌再沒有和我提過下象棋。

3、出租司機安慰我,不必著急趕路,你再急也飛不起來,快也好慢也罷,都能到目的地,現在不如心平氣和,享受下在路上的風景。然後他一路上買瞭個煎餅果子,加瞭個油,上瞭個廁所,繞瞭個遠路,好讓我充分理解他這句話。

4、拔掉網線,關上電腦,讀幾頁自己喜歡的書,出門去陽光裡走走,要麼騎自行車。天黑瞭約幾個好久不見的朋友找個地方喝點酒、聊聊天,隨便做些什麼。一天下來,你就會發現,還是上網有意思。

5、為瞭下定決心戒擼,把電腦裡的你懂的文件夾改名為“雙擊遭雷劈”,一個多月瞭至今沒有雙擊過,每次都是看著文件名默默地把鼠標移上去——右鍵——打開!

6、今天是我和老婆的結婚紀念日,我什麼禮物都沒買,在這我想對老婆說,“老婆,我愛你……雖然沒給你送禮物我還想說,你能不能別把我口袋掏的那麼幹凈,跟剛洗過似的!”


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2014年11月25日星期二

逗B損貨,損到傢瞭

逗B損貨,損到傢瞭
1、“在我心中,你就是一件藝術作品。”
“怎麼講?”
“我是搞藝術的。”

2、A:怎樣不用臟字形容放蕩的女人?
B:海邊的房子!
A:什麼意思?
B:浪到傢瞭!

3、“親愛的你知道嗎?女人來大夷媽的時侯千萬不能惹,因為這個時侯我們的脾氣都很暴躁,完全不講理的,所以上次給你說分手,你不要介意哦!”
“說得好像你平時講過道理似的!!!”

4、有一朋友在日本打工,剛到一個月就想傢瞭,沒事就跑到大使館坐著,後來大使館的人看見瞭就問:“你有什麼事嗎?”
然後這小子突然抱住人傢的腿,就哭瞭起來:“哎呀媽呀!終於聽到人話瞭!我就是想聽聽人話!”


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2014年11月24日星期一

精辟的逗B,笑的華麗麗

精辟的逗B,笑的華麗麗
1、電梯裡送水的小廣告,不知被誰在水上面都添瞭個‘屍’字頭!!!

2、“為什麼友情變成愛情很正常,但是愛情變回友情就怪怪的呢?”
“嗯……毛巾用久瞭可以當成抹佈,而抹佈再當回毛巾用是不是很別扭?”

3、早晨,我端詳著女友的臉龐,輕輕地對她說:“你知道嗎,其實,你有三樣東西,我不喜歡……”
她問:“哦?是哪三樣?”
“你的下巴。”

4、和女友逛街,她看見一傢內衣店裡有賣很好看的情侶睡衣。
她:“哇,有情侶睡衣哦。”
我:“情侶在一起還需要穿睡衣嗎?”
周圍熱辣辣的目光直射瞭過來。。。

5、姐們失戀瞭,到我傢哭說活不下去瞭!我說你喝完這一大瓶礦泉水我給你出狠招!
她喝完要去衛生間,我說不許去。
半個小時後,她痙攣扭動嚎叫,沖向衛生間。
我按住她說:“現在你還琢磨你失戀的事嗎?還覺得這是個天塌瞭的大事嗎?”
她說去TMD吧!我隻想去上衛生間!別的都不是事!


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2014年11月23日星期日

囧態百出的相親和約會

囧態百出的相親和約會
1、一次約會完男朋友送我到傢門口,跟我說:“口腔潰瘍瞭,嘴很疼。”
我關心地說:“怎麼辦,用不用買點藥。”
結果他嘿嘿一笑把嘴湊過來說:“沒事,用你的口水就能治好”。
我羞澀地低下頭,大方地對說句:“那你等著,我現在回去給你裝一瓶…”。

2、昨天去相親,一坐下妹子就說:看你的面相,應該挺有錢的吧。
我心想:這妹子還挺會說話的。遂回瞭句:妹子還會看相啊!
誰知道她笑瞭笑說:非也,我就不信這年頭有長的醜,還沒錢的敢來相親的人。

3、一男同學喜歡坐在前面的女生,想搭訕,可又不知怎麼說,於是就用最原始的方法,借東西。
“美女,你有橡皮嗎?借我使使。”女生回頭,把橡皮借給他。
一會,小刀,尺子等等全借瞭。
男生又想借,女生猛地回頭:“你到底想幹嘛?”
男生終於鼓起勇氣,問:“你有男朋友嗎?”
女生嬌羞地回瞭一句:“幹嘛呀!”
男生下意識的說:“借我使使”

4、一對戀愛男女晚上去公園草坪促膝長談,說到意亂情迷時,兩人去一圈小樹後相擁躺下,誰知男友立馬騰身而起:誰TM不講公德,隨地大便…

5、女孩終於爭取到瞭和男神共進晚餐的機會。
晚餐的最後,女孩鼓起勇氣問男神:“為瞭記住這個美好的夜晚,你可以送我點什麼嗎?”
男神有些為難,想瞭想說:“好吧,我送你離開”


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2014年11月21日星期五

屌絲做夢也是屌絲


1、昨晚,一小萌妹子說喜歡哥非要跟哥一起睡覺,然後各種撩人,各種誘惑。
本人雖然是單身屌絲但是卻絕不忍心去傷害年紀隻有十六七的青春美少女。
於是哥借口上廁所。。。。結果夢醒瞭。。。。尼瑪,花瞭十多分鐘才睡著卻再也回不去那個夢瞭。

2、女友:有人欺負我?
屌絲男:誰欺負你,TMD活膩歪瞭,我幫你打他!
女友:錢,錢欺負我,你幫我打錢嗎?
屌絲男從噩夢中醒來...

3、睡覺夢見和漂亮妹子去賓館,可是一摸兜就十塊錢!結果就給嚇醒瞭。。。尼瑪,我是有多屌絲。。。

4、夢裡,屌絲拿出戒指向女孩求婚,女孩把戒指扔向大海。
她說:“你要是能把戒指找回來,就說明你真的愛我,我就嫁給你。”
屌絲站在海邊,遲遲沒有下水,但沒過多久,戒指就浮瞭出來。。。


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2014年11月19日星期三

做為一個逗B,我還有什麼出路

做為一個逗B,我還有什麼出路
1、人品不好,長相欠缺,學歷又低,資質還差,除瞭自己做老板,我還有什麼出路?

2、我最近壓力大,情緒不太好,進入低谷狀態,經常失眠,焦慮不安,變得靦腆自閉,希望看到的朋友可以請我出去吃吃飯,唱唱歌,看看電影,喝喝咖啡什麼的,開導開導我。可以的話送我個S6,菩提,金條,銀錠,羊脂玉啥的,用愛與包容讓我走出封閉的內心,使我的病不治而愈,讓我知道人間還有真情在。。。 .. .. ..

3、看新聞上說,鄭爽單方面宣佈與張翰分手,勇氣可嘉,而且早應該這樣做瞭,為著一個不愛自己的人,
真不應該白白浪費大好青春,所以,我也要勇敢地向我一直深愛著的但她卻並不愛我的那個人說:范冰冰,我們分手吧!

4、氣溫又開始升高瞭,給大傢分享我親身體驗過的,最好的三個解暑良方:
第一,想想你喜歡的人,心涼半截!
第二,想想自己的銀行存款,心拔涼拔涼地。。。
第三,想想自己的歲數,後背嗖嗖竄涼風!

5、有一次和朋友們吃飯,結果眾人皆醉,唯我獨醒,不是我請客啊,艸的,沒辦法,隻能我結賬瞭。
又一次一起吃飯,這次我變精明瞭,吃的快差不多的時候我裝醉瞭,結果我驚愕的發現這群賤人在掏老子錢包,尼瑪,你們怎麼不去死!!!


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2014年11月18日星期二

段子裡的逗B樂死人

段子裡的逗B樂死人
1、A:能不能用2個字來形容女孩子漂亮?
B:已擼。

2、戀愛時:
男:“想吃嗎?”
女:“不想。”
結婚後:
女:“我想吃這個。”
男:“吃什麼吃,胖的跟豬似的。”

3、問:為什麼有人說“女人永遠是對的”?
答:按照達爾文的進化論解釋,一種人認為女生永遠是對的,另一種人不這麼認為,後來沒有女生嫁給第二種人,於是他們滅絕瞭。

4、正在看《哥斯拉》,第一個怪獸出來的時候,全電影院的人都發出“哇…”的聲音。
隻有我旁邊的女的發出“它的腿好細…”的感慨,果然女生關註點不同。

5、飯館裡一對情侶吵架:男的把女的碗裡的肉夾走瞭。
女的大叫:還給我
男的不理:就不給
女的生氣狀:不要瞭,給狗吃!
男的看真生氣瞭說:好好好,給你
女孩開心的吃瞭起來。。。

6、跟一個女博士相親,我問她:“你學歷這麼高,嫁的出去嗎?”
她說:“這個問題,等我回去寫篇論文回答你。”



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2014年11月17日星期一

好逗B的情侶、哥們和閨密

好逗B的情侶、哥們和閨密
1、女:我明天陪閨密去逛街,你自己在傢吧。
男:你對閨密比對我好多瞭,要是我和她同時掉水裡,你會先救誰?
女:那你要先解釋清楚,你倆為啥會在一起。

2、一哥們喝酒在我們面前吹牛:我小學四年級開始談戀愛,上過初中妹子,玩過高中妹子,睡過大學美女,現在準備泡研究生!
最後另一哥門說:裝什麼B,不就和你老婆從小在一起麼!

3、“我女朋友氣跑瞭。”
“怎麼回事?嚴重嗎?你怎麼著她瞭?”
“不嚴重,我隻是很久沒用瞭。”

4、我暗戀一女生,但是不敢表白。好不容易有個機會一起搭公交車,剛好我就坐在她旁邊,我凝視倚著車窗的她,看見風輕輕撥弄她的發梢,好美。
我鼓起勇氣戴上耳機,小聲地跟著音樂唱瞭首情歌。
她也許聽懂瞭我的心聲,轉過頭來驚喜地問我:“原來你會念經啊!”

5、在外面喝東西,隔壁桌一個看上去酷酷的女孩正在安慰另一個貌似失戀的乖乖女。“不過你也是的,明知道他是個渣男還非要和他在一起。”
“我以為他會為我改變的,誰知道他會死性不改。”
酷酷女有點不耐煩瞭:“我再說最後一句,你不能吃過屎之後去怪屎難吃,你應該怪自己當初為什麼去吃屎。”


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2014年11月16日星期日

爆笑冷思維,逗你樂開懷

爆笑冷思維,逗你樂開懷
1、土豪:“你造麼?!我現在在巴厘島。”
屌絲:“哦,我離你也就五裡地吧。”
土豪:“啥?你也出國瞭?”
屌絲:“我在三裡屯。”

2、女友抱怨:“你的傢怎麼在這樣一個鳥不拉屎的地方?”
我用食指輕輕地堵住她的嘴巴,嗤笑道:“你嘗嘗,這是什麼?”

3、幾人去郊遊,休息的時候口渴瞭,我就喊瞭句:誰有水啊?
我一心儀已久的妹子喊道:來我這!我水多!

4、“現在人都怎麼瞭?人傢不就想搭個順風車嗎,居然光天化日之下把人活活打死瞭!”
“他搭的什麼車?”
“運鈔車”

5、“明明喜歡我,卻不告訴我。”
“別說瞭,我想靜靜。。。”
“靜靜是誰??”
“你TM先告訴我明明是誰!!”


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2014年11月12日星期三

逗女友很專業的二貨男

逗女友很專業的二貨男
1、女友總說我小氣摳門,其實是她貪吃任性,剛才在電影院非要我買爆米花,還說看著電影不吃爆米花受不瞭,真是奇怪,誰說看電影瞭,隻是帶她轉轉而已。

2、我給女友買瞭一盒白巧克力,結果她說:“人傢愛吃黑巧克力。”
我順手遞給她一副墨鏡,說:“戴著吃。”
然後就木有然後瞭……

3、我問男友,結婚後你會不會有小三。
他說,那要看老婆是誰瞭,如果老婆是你,就不會有小三。
我問,那如果老婆不是我呢?
男友答:那小三就是你!

4、我挑逗女友:“親愛的,你想玩強 女幹 遊戲嗎?”
女友害羞的回答道:“……想~”
我擺擺手冷冷的說道:“那算瞭,你想的話就不是強 女幹 瞭。”

5、近來聽說車震很爽,釣到一妹紙約好去車震。
到目的地後妹紙死活不同意,問原因,妹子說“這麼大個鏟車誰震的動”……


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2014年11月11日星期二

情侶幽默伴君過七夕

情侶幽默伴君過七夕
1、今天女友打電話說她昨天一天就吃瞭一頓飯,我就很心疼的批鬥瞭她,最後她個二貨告訴我“我一頓吃瞭三頓的量”,乖乖,雜沒撐死你呢!!!

2、和男友鬧分手,我嚷嚷著要回傢,開始收拾行李,毛衣毛褲啊秋衣秋褲啊這呀那呀的。
男友急瞭,抱著我那些衣服就往盆裡塞,瞬間接上水,還說,我看你怎麼走……
瞬間我無語瞭,然後就洗瞭一天的衣服。

3、有點喝高瞭,踉踉蹌蹌回到傢,女友扶我上床,想起來網上的段子,故意一把把女友推開,吼道:別碰我,我是有老婆的人瞭!
到現在女友還在逼問我是不是結過婚有老婆瞭,不說清楚就分手!不說瞭,挑禮物去瞭。。

4、同事因為要向未來丈母娘顯示誠意,被迫傾傢蕩產買車。最近幾天窮得連飯錢都沒瞭。
今天早上興高采烈告訴我:“我有錢瞭!”翻出錢包裡六七十塊:“我晚上開黑車賺的。”

5、曾經我無可救藥地喜歡上瞭一個漂亮的女網友,向她表白卻被拒絕瞭。
她說是為瞭我好,我一直以為這隻是她的借口,直到我見到瞭她的素顏。
唉!網絡上還是有很多好人啊。新鮮爆逗的七夕段子


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2014年11月10日星期一

你們還特麼能再惡心點麼!!!

你們還特麼能再惡心點麼!!!
1、A:“我上廁所之前58公斤,上廁所之後還是58公斤怎麼回事?”
B:“忘脫褲子吧。”

2、有一次上廁所,發現坑裡有一個錢包,半截在屎裡泡著,猶豫到底撿還是不撿,最後一狠心跳進去撿起打開一看,尼瑪裡面一張紙條上面寫著:“兄弟,我已經看過瞭,裡面沒錢!”
臥槽!!!

3、今年第一次去遊泳。下水時趕上一個媽抱著個大哭的蘿莉出水,就幫著哄瞭哄,那媽媽說,去年好像也有看到你來,你很喜歡遊泳吧?
我說是啊,從小喜歡,進瞭池子就拉不出來。
那媽媽羨慕地說,多好啊,你看我孩子,一進池子就拉出來瞭。

4、我發現錢包裡從來沒被錢塞滿過,誰能比我窮呀?
回復一:“我來姨媽已經在馬桶上做瞭三天瞭,”
二:“那天早上我去算命,算命先生看見我就說收攤瞭,”
三:“尿急瞭去上公廁,發現門口小牌子上面寫著小便兩毛,結果活活給憋尿褲子瞭。”
四:“等有錢瞭上廁所一定用紙。”



2014年11月9日星期日

內涵爆笑,逗B的動力總是滿滿滴

內涵爆笑,逗B的動力總是滿滿滴
1、“今天我救瞭鄰居一命。”
“發生什麼事瞭?”
“她洗澡的時候暈倒瞭,我幫她打瞭120”
“你咋知道她暈倒的?”
“來來來,給你講講鑿壁借光的故事。。。”

2、“男人為什麼總喜歡看女人的胸部?”
“噢。那我問你,你嬰兒時是什麼喂大的?”
“奶水呀!”
“這就對瞭,飲水思源嘛!”

3、一哥們賣水果的!生意淡的出奇,我問他,是什麼讓他你堅持下去的。
他接過我手裡遞過的煙,說道:每當那些美女彎腰俯身挑水果,就是我最大的動力…

4、藥店裡,客人:買盒避孕藥。
店員遞過去一盒藥:38塊。
客人:太貴,有便宜點的沒有。
店員:有,但是會有副作用。
客人:啥副作用?
店員沖外賣喊:明明,進來跟叔叔問好!
客人:就要38的!



2014年11月4日星期二

悲催啊!不是被鄙視, 就是辦糗事

悲催啊!不是被鄙視, 就是辦糗事
1、去商場買衣服,導購熱情地問我想要買什麼樣的,我說你看我這樣的,穿什麼能比現在帥,你就給我拿什麼樣的。
導購說好的,拿給我一個口罩。

2、那天我一邊吃冰淇淋一邊騎自行車騎著騎著,突然感覺冰淇淋融化瞭滴瞭一滴在手上,哥毫不猶豫的舔瞭一下。。。尼瑪是鳥屎。。。

3、今天好雞凍,趁我女神林志玲不註意我偷偷親瞭她一口,唯一的不足之處是電視屏幕太TM臟瞭。滿嘴灰。。。

4、坐地鐵身前站個女的正在玩手機,我就把腦袋探瞭一下看她在玩什麼,結果她在自拍!一下把我照上瞭!

5、網管給我發瞭一個信息:大哥,你把鞋穿上我多給你加一個小時…

6、我長這麼大瞭,前幾天才知道,蓮菜就是蓮藕。之前我一直以為那是白蘿卜鉆瞭眼做成的呢!我還納悶兒,白蘿卜被鉆幾個眼兒後,咋就變得那麼好吃瞭呢?

7、我的腦容量逐年降低,高中是GB,大學是MB,剛畢業是KB,現在是SB。


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2014年11月3日星期一

男女爆笑之沒羞沒臊,沒臉沒皮


1、坐火車時我旁邊是個辣媽,突然她懷裡抱著的小孩子哭瞭起來,我忙說:孩子餓瞭,你給她吃點奶!
那女的白瞭我一眼:“你在掐我孩子一下試試!”

2、和女朋友打算去租房,由於房租太貴,想再找一對情侶合租。
女友假裝不放心,說:“這要是哪天我出去瞭,那男的也出去瞭。。。”
我幽幽的說:“是啊,誰知道你們兩個幹啥去瞭。”

3、我:“女神,我給你介紹個男朋友要不要?”
女神:“好哇好哇!”
我:“要啥條件的?”
女神:“男的,活的!”
我(竊喜):“你看我怎麼樣?”
女神瞥瞭我一眼,“有的人活著,他已經死瞭。”

4、一對情人走在漆黑的小公園裡,突然,旁邊跳出來一個人,拿著刀子大喊:“都別動!老子要劫色……”
男的趕緊護在女生身前,緊張道:“有什麼沖著我來,別動我女朋友!”
那人一愣,陰險地笑瞭起來:“小樣,還挺識相!”

5、快要相親瞭,女方約我在西餐館見面,沒有吃過西餐的我急忙打電話向好哥兒們求救,我問:“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥?”
好哥兒們想瞭半天,嚴肅地回答:“我一般左手拿牛排左邊,右手拿牛排右邊。”


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爆囧逗B,讓節操成為傳說


1、“哎,其實我還是忘不瞭前女友”
“兄弟,可以理解,斷奶是個艱辛的過程嘛!”
你妹。。。

2、老師:“小明解釋一下昨日黃花是什麼意思。”
小明:“就是說我昨天搞瞭一個黃花大閨女。”
老師:“滾出去。”

3、看閨蜜一直扶著腰,我問:你腰怎麼瞭?
閨蜜:昨晚被車撞瞭?
我:什麼車啊?怎麼撞的?
閨蜜突然來瞭一句:你說什麼車,老汗推車唄

4、小李和小麗新婚,小麗定規矩中有一條,每晚10點準時行房事。
小李大驚忙說要是我加班呢,有應酬呢。
小麗淡定說瞭一句:我對事不對人。

5、一封公開信
住在我樓下的不知那傢的美女妹子,首先我向你打聲招呼,我不確定你住幾層。
請你自重,不要把你的姨媽巾從窗口往樓下扔,都TM飄到我窗臺上瞭。
作為女人,你最起碼得有點良知道德,缺德事情做多瞭也不好,你不講迷信,道德總有吧!
希望下次你大姨媽來的時侯多走兩步路,把姨媽巾仍到衛生間裡面,這樣可以減肥,你每月來姨媽的時間是25~30號左右。
我是一個小夥子,白天在工地工作累的要死,晚上還TM用小棍挑你那玩意兒。
如果再往下仍,那你就給我一晚時間,換你十月安穩!


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