2014年12月30日星期二

嬉笑男女,包你周未很開心

嬉笑男女,包你周未很開心
1、女:表白失敗瞭?
男:她說喜歡大叔。
女:別灰心,你會遇到更好的女生。
男:那是自然,等我老瞭變成大叔,她準後悔。
女:拉倒吧,隻有帥哥老瞭才叫大叔,像你這樣的,隻能叫大爺。

2、一朋友晚飯後散步,街邊偶遇一女搭訕:“大哥,一個人悶不?玩玩唄!”
朋友:“不玩,我很猛的,我玩的方式你接受不瞭。”
女:“靠,老娘出道五年,啥陣式沒見過!說吧,咋玩?”
朋友:“白玩!”

3、今天碰到三年不見的同學,她說: “那久不見我們都變瞭。”
我說:“是嗎,比如呢?”
她說:“比如你變漂亮瞭, 而我變得很會開玩笑瞭……”

4、“大夫,明天我妻子手術,您多費心,這麼熱的天,這是我們的一點心意,您拿去喝茶”說著我把東西遞過去。。。
“你這是在侮辱我!”大夫把再來一瓶的瓶蓋摔在瞭我臉上。


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2014年12月25日星期四

很有信息量的邪惡段子

很有信息量的邪惡段子
1、一同學問我sy什麼意思,我不好意思說,就說是“歲月”的意思,結果她改瞭個網名叫“sy催老人”

2、有天跟同學出去吃飯,同學總換女朋友,一個月沒見又瘦瞭,我調侃到:你小子早晚得死在女人身上!
他說:你早晚得死自己手裡!

3、超市偶遇前女友 她看瞭我手裡的手套眼幽怨的說:離開我以後你變體貼瞭,還知道給女朋友買衣服!
我淡淡得看瞭一眼她購物籃裡的黃瓜曰:離開我以後你也變溫柔瞭,都知道接老公回傢瞭!

4、男朋友的聲音有些急促,一直喘著粗氣。“大嗎?”
“好大啊...”
“濕瞭沒?”
“嗯...”
“那你快點啊!”
“嗯...嗯...呼呼.......”
“來瞭嗎?”
“嗯...來瞭,來瞭!...快!快!...”
聽到這急促的喊聲,我放下手機,一把拉開瞭傢裡的門,男朋友沒帶傘,淋成瞭落湯雞。

5、一對男女短信聊天
男:老婆漏氣瞭,真TM掃興!
女:尼瑪,老公漏電,更TM掃興。


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2014年12月24日星期三

奇葩太多,笑的臉疼啊

奇葩太多,笑的臉疼啊
1、上班路上看見一位年輕女孩頂著臺風撐著傘急匆匆的走在路上,想到每個人都為瞭生存而在這個世界上不停的奔波著,看著她在風中那嬌小的身軀被吹的左右搖擺,忽然就莫名的心酸起來……
我都盯著她看這麼久瞭,臺風怎麼還沒把她裙子吹起來啊,急死人瞭!

2、早上去上班,路過一傢包子鋪看到的。一個長的很黑的外國人對包子鋪的老板說“Two包子,Two包子”
包子鋪老板臉一黑說到:“滾蛋,你TMD才是土包子呢!”

3、最近發現酒店新來的同事中奇葩太多,一次吃飯在為客人服務時客人點瞭酒水,問服務員這酒是多少度的。
同事說瞭一句話,那真是經典!“領導您摸摸就知道瞭”

4、別人說吃大豆屁多,我吃大豆怎麼光打嗝。
神回復:屁迷路瞭

5、早上我去買早飯,去賣混沌店,我說要兩碗,老板在煮過程中說:打包還是帶走?
我嚇一跳,老板又很大聲的說到底打包還是帶走?
我戰戰兢兢的說能不能在這吃?

6、一女同事問我,她養的小烏龜喜歡拿頭撞墻是怎麼瞭? 我隨口回瞭句,可能它頭痛吧!上網查查。 一分鐘後,隻見妹子在百度上輸入:龜頭痛怎麼辦?


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2014年12月23日星期二

二貨泡妹子的冷幽默

二貨泡妹子的冷幽默
1、女:“你就嘴硬吧,明明是你的不對,滾吧,不想理你”
男:“啵”
女:“你幹嗎親我。”
男:“你看我這嘴不是挺軟的嗎?”

2、開玩笑是的對女友說:你笨死瞭,知道世界上哪種人會誇你聰明麼?
女友呆呆的說:比我笨的人唄!
我一激動說:你太聰明瞭!

3、坐火車,挨著我坐的是一一女孩,長得挺可愛,我便上前去搭訕,於是我決定從星座入手“那個,你是啥座的啊”
女孩看瞭我一眼說“你瞎啊,硬座!”

4、今天在大學校園裡看到的精彩一幕,一個男生在湖邊和一個女生表白,
那個女生說,你跳下去我就答應,那個男生果斷跳下去瞭,
遊上來以後滿身泥,女的過來拿紙巾要給這個男生擦,
這個男生躲開瞭,說瞭一句特別漢子的話:我跳下去是證明我曾經真的喜歡你,但是現在我對你這種人,已經沒有任何興趣瞭!


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2014年12月16日星期二

這幾對男女可幽默瞭

這幾對男女可幽默瞭
1、男:我喜歡你,做我的女朋友好不好,我保證....
女:還是不要瞭,我有病!
男:什麼病?我不在乎!
女:我一看見你就頭疼!

2、跟網友、女的視頻聊天,我說:覺得我怎麼樣?做你男朋友怎麼樣?
她:你跟鬧著玩似的。
我:我是認真的。
她:我說你長得跟鬧著玩似的。

3、男:這麼多年不見,長的大變樣瞭。
女:你才大便樣呢,你全傢都是大便樣。
男:……

4、一日,和女友逛街,路過一個糞坑,女友突然問:如果我和你媽同時跳下去。你會先救誰?
我肯定的說道:“你。”
女友暗喜道:“你真好,那你媽呢?”
我呵呵的笑著說:“她不會跳的!”

5、男孩女孩吵架,氣急敗壞的女孩大喊:“你給我滾!”
男孩也生氣的回道:“好,滾就滾。”
女孩看著離去的背影忍不住大哭,男孩回頭喊道:“哭啥?晚上我還會滾回來的。”


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狠有搞笑氣場的雷人、二貨

狠有搞笑氣場的雷人、二貨
1、今上午等公交,交錢上車坐著等發車,突然看到上錯車瞭,趕緊下車,司機問我幹嘛?
我沒好意思說上錯車瞭,於是淡定地回答:花一塊錢上車歇會兒。。。顯得多麼大氣。

2、一次某面館吃面,湯是免費的。進來一大叔,跟服務員說:“給我來碗面湯!”
服務員把熱乎乎的面湯端過去瞭,然後。。。大叔從包裡掏出一袋方便面泡瞭進去。。。。。。

3、去公廁,發現小便池裡一張十塊錢,不忍心錢就這麼飄走瞭,於是我拎著一個角去街角買油條瞭。。。
給我來十塊錢油條油條大媽看都沒看一把抓過去瞭,我樂壞瞭。
這時,隻見大媽順手抓瞭一把油條。。。

4、“老板,這個什麼價啊?”
“三塊錢一個,十塊錢三個。”
“臥槽,怎麼多瞭反而貴瞭,你這也太黑心瞭吧!”
“這孩子傻的不輕啊!”收廢品的老大爺說。


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2014年12月15日星期一

瞬間給跪,太雷人瞭

瞬間給跪,太雷人瞭
1、今天去買票,排隊的時候,前面有個女的,看樣子很急,她拍瞭拍她前面一男肩膀小聲說到:“帥哥,能讓我插個隊嗎?”
誰知道男回頭面帶怒色粗聲問:“你說什麼再跟我說一遍。”
女的一下子就懵瞭說:“能讓我…?”
男立即打斷說:“上一句。”
女的撓瞭下頭:“帥哥!”
男立馬讓開伸出右手大聲說:“請!”

2、遭遇電話騙子,對方說:“我們是公安局,有一個你的包裹裡面發現有毒品,請速與我們聯系……”
話還沒說完,姐我拍案而起:“我的貨你們敢截?哪個支隊的?把你們X局長給我叫來!”對方啪唧一聲掛瞭電話……

3、母親一臉嚴肅地問我:“如果我和你女朋友同時掉進水裡,你先救誰?”
我毫不猶豫地答道:”當然先救媽媽。”
母親贊許地摸摸我的頭:“乖兒子,為什麼呢?”
我答:“她淹不死的,但是如果漂跑瞭你得保證在網上給我買一個新的。”

4、今天走在路上,突然一個女生過來問我:親,你這頭哪剪的?
我說:在XXX剪的。
這時她男朋友走過來瞭,她挽著她老公的胳膊邊走邊說:以後別去XXX剪頭瞭。
結果她男朋友說:SB才去那剪頭呢!


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2014年12月10日星期三

超損男女,氣的哈哈笑

超損男女,氣的哈哈笑
1、一對情侶簽名:
女:男人不能慣,越慣越混蛋!
男:女人不能寵,越寵越有種!

2、背瞭很重的東西上瞭地鐵,一對年輕情侶正在說笑。
男的見瞭我起身讓座,我推辭,他堅持,我就說瞭聲謝謝坐下瞭。
後來女生起身陪男生站著,女:車上那麼多站著的你偏挑女生讓座,不怕我吃醋嗎?
男:就是知道你小心眼,才挑瞭個長得不好看的讓的呀!

3、手機套餐包瞭500分鐘通話時間,月末瞭還剩一大半,昨天就給女神打電話女神問:怎麼想起給我打電話啊?
我說:這不月末瞭,通話時間還木有用完!
女神說:原來是不要錢的,你電話不要錢,我手機還要電呢!

4、A:“你沒穿秋褲嗎?”
B:“穿瞭啊。”
A:“穿瞭腿還這麼細?”
。。。
A:“你穿秋褲瞭嗎?”
我:“沒穿啊。”
A:“沒穿腿還這麼粗!”


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不知不覺的就成屌絲瞭

不知不覺的就成屌絲瞭
1、一天,我問一漂亮女同事:你能給我解釋下,為什麼別人說屌絲不是沒有吸引妹子的能力,而是善於把煮熟的鴨子弄飛瞭?
女同事曖昧的說:今晚來我傢玩,我再告訴你。
我一聽急瞭:你先給我解釋!
女同事:嗯,就是這樣!!!!

2、大學時候的女神和我是鄰居(租房子的那種),有次下瞭小雨。
女神:“我沒傘可不可和你打一把”,
我一尋思這簡單啊,“你把我傘拿去吧,我打個電話請假!”
女神:“那算瞭,我有傘”
尼瑪,這有病吧,有傘還問我借。

3、班上有個女生,總是隔三差五向我借東西,明眼人都看的出來是她故意的。
在今天她又向我借作業紙時,我鼓起勇氣:“其實,你的意思我明白”
她臉紅瞭:“啊,你…你都知道瞭啊”
“你特麼不就是貪小便宜嘛,這一整本作業本給你,別再煩我瞭!”

4、早上老總說要給我找對象,問我有什麼要求。
我說貌美胸大腿細占兩者或以上,心地善良五好傢庭三好學生即可。
老總說:臥槽,要求這麼高?
我說:反正我也找不到,不如把標準定高點,這樣看起來還可以死的有點尊嚴。


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2014年12月8日星期一

奇葩青年,二的出眾,冷的上凍

奇葩青年,二的出眾,冷的上凍
1、“你為何要強迫受害人與你發生性關系?你不知道這是違法的嗎?!”
“法官大人,我有強迫癥啊。”

2、A:“昨晚體驗瞭一把兒時的感覺。”
B:“和兒子搶食吃瞭?”
A:“艸,尿床瞭。”

3、“中午小區門口拿快遞,11點40到12點之間,過時不侯,圓通。”
“為何你這麼吊?為何你如此猖狂?你的自信從何而來?你的語氣真是虎虎生威、剛勁有力、一身正氣!看著我的眼睛,我隻想認真的對你說三個字:我盡量!”

4、A:你怎麼隻吃這麼一點兒?怪不得你身材保持得這麼好。
B:你也得註意點瞭,這麼胖怎麼還吃這麼多!
A:我和你一樣,要保持身材啊。

5、咖啡廳新招瞭一名服務員,在自我介紹的時候說從小到大的夢想就是當一名服務員,後來那新來的做瞭一上午就辭職瞭!
問那新來的:你的夢想不是要做一名服務員麼?
那新來的回:是啊!
她又問:那你什麼辭職瞭!
新來的:因為夢想實現瞭啊!



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這麼搞笑,要多給二貨些掌聲

這麼搞笑,要多給二貨些掌聲
1、有一個人飛奔著闖瞭紅燈,不一會兒,Pol.ice把他攔瞭下來,問他:是不是沒看見紅燈啊?
那人鬱悶地說:不是,是沒看見你。

2、原來心痛的感覺是這樣的,淚水一滴一滴落下,我現在才感覺到你的重要性。
手機君!你怎麼就掉到翔裡面去瞭呢!

3、“哪怕我面前站著十個美女,隻要你一出現,她們就會黯淡無光。”
“討厭,我有那麼光彩照人嗎?”
“沒,是你太胖,擋住瞭光。”

4、一日,尾隨一姑娘上樓梯,她前我後,到中間位置時,美女放瞭一響屁,時間凝固瞭兩秒,為瞭緩解尷尬,我憨憨的笑著說,把我的發型都吹亂瞭.......

5、今天我讓好朋友給我打點錢,我把卡號給他,到瞭下午他還沒給我打,我就問他:“怎麼還沒打呢?”
他蛋蛋的答道:你卡裡的錢滿瞭,打不進去。

6、電信、淘寶、信用卡各種詐騙伎倆層數不窮,防不勝防,以我個人的體會來講,這麼多年從未上過當的秘訣有三條:1、警惕性高;2、不貪小利;3、卡裡始終沒錢。


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2014年12月3日星期三

一些非夷所思的搞笑糗事

一些非夷所思的搞笑糗事
1、前面一個人對著ATM機罵:“媽的,連ATM機也嫌貧愛富,取一百塊錢,它直接給老子吐地上去瞭”。

2、一同事剛接一電話,申通快遞。說有一封他的信件,但是路途較遠,不方便送過來,快遞員來瞭一句,內容也不多,要不我給你念念得瞭。

3、我一個同學去便利店打工。
一天,老板:“今天兩個客人打架都掐出血瞭,你都不去拉架?我經常告訴你們顧客就是上帝,都忘瞭嗎?”
同學:“諸神之戰。凡人豈敢插手。”

4、今天去上廁所,人多,所以排隊等,輪到一小女孩,她剛準備進去,外面沖進來一摩登女,說:“讓我先上,我急。”
那姑娘淡定回到:“你又不是我的屎,怎麼知道它不急。”

5、在抄同學作業,同學叮囑,千萬不要讓老師覺得你是抄的啊!我想瞭一想,在答案的後面寫瞭一個“轉”

6、一同學想與女朋友分手,但女朋友死活不肯。師兄傳授:一見面就借錢,借不到就罵。


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2014年12月2日星期二

這節奏,不糗死也得氣瘋掉

這節奏,不糗死也得氣瘋掉
1、一哥們兒騎自行車回傢,突然看到路上有一塊錢,就下車去撿。
剛抬頭發現前方地上又有一塊錢。
直到撿瞭五塊錢,沒瞭,回頭一瞅,自行車沒瞭。。。

2、我心中的女神發短信說想看一部電影,叫我買2張票下午等她。
我內心狂喜,趕緊買好票,下午早早地就等在電影院門口,半小時後她挽著男友來瞭,然後問我要瞭票,兩人有說有笑地進去瞭。

3、今天在公司上廁所,我那個坑的門是壞的,關不上,我就一邊蹲一邊用手拉著裡面的把手,正使勁,突然一個很急的哥們從門外面猛地一拉。。。
你沒有猜錯,把老子拉出去瞭,臥槽!!

4、在法院實習,開庭記錄時都快到最後陳述階段瞭,我一腳踩到瞭插座上,直接關機,庭審記錄丟光光,庭長很淡定的說:來,兩位當事人,咱們重新開始。

5、火車禁止帯寵物,一同事就將新買的小狗藏於胯下,火車開動不久,同事表情甚是怪異,乘務員經過,問之,先生哪裡不舒服麼?
答曰:我將小狗藏庫襠裡瞭。
乘務員:那也沒關系呀,不過看你很難受的樣子?
同事委屈道:關鍵是它還沒斷奶。


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2014年12月1日星期一

瞬間就頭腦清醒瞭,人也精神瞭

瞬間就頭腦清醒瞭,人也精神瞭
1、A:“為什麼體育館衛生間的鏡子照著顯的我那麼醜?”
B:“因為照的清楚。”

2、今天坐長途大客出差,在大傢正搖搖欲睡時,一個女的接瞭個電話:“喂,我睡覺呢,我坐車睡覺呢!還TM跟誰睡覺,我跟一車男的睡覺呢!艸!”
然後全車人都精神瞭!

3、剛一個女孩在身邊很激動地說好喜歡好喜歡李敏鎬,“他是真的長得有貴族氣質。”說完她盯著我看瞭看,很認真地跟我說:“其實你長得也有貴族氣質。”
就在我想怎麼回答才能顯得謙遜的時候,她說:“有沒有人說你長得像金正恩?”

4、“你是怎麼追到你媳婦的?”
“其實也沒有什麼特別的技巧,當時我刷朋友圈,看到她說想吃聖代可惜周邊都沒有麥當勞的時候,我立馬就買瞭給她送去瞭.”
“所以,重點是投其所好?”
“不是,全靠我的保時捷開的快,你搭公車去聖代早化瞭。 ”
哦。。。



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笑出翔來,怎麼會有這麼囧的事

笑出翔來,怎麼會有這麼囧的事
1、以後再也不給深井病人治牙瞭,站我門口敲個鐵盆子唱瞭一天感恩的心!擦,我算是出名瞭!

2、今天出去取快遞,在回學校的路上拆開包裝準備丟進垃圾桶。
當我靠近垃圾桶時,一個踩三輪的大爺正彎下腰撿垃圾桶旁邊的紙箱。
見我靠近,他抬起頭對我說瞭一句可能會影響我終生的話:你撿還是我撿。

3、對面寢室一哥們花瞭4000大洋買瞭一輛自行車,興奮啊,騎著就去市區瞭,結果路上不小心牙給摔斷瞭。
翌日,騎車再去市區補牙齒,補完牙出來車丟瞭。

4、本人第一次當監考老師,我興沖沖去拿學生的試卷,同事笑笑說:小李,第一次監考吧。
我很響亮地回答:嗯!是的,以前都是被監。。。

5、周末出去吃飯,人特別多,在點餐的地方站著愣神。
突然一男生沖著我一直說:“對不起對不起……”
我正納悶呢,旁邊一女生幽幽的說:“他踩到的是我的腳……”


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