2015年12月1日星期二

超經典的一句話笑話

超經典的一句話笑話
1、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅,前途一片光明,而我卻找不到出路。
2、問:“我的頭像牛B嗎?”答:“像!”
3、你真是個地道的美人啊。就是說你只有在地道里才算美人,因為地道里沒燈。
4、誠征小MM,共同來灌水;我灌長江頭,君灌長江尾。
5、我床上不知道的是誰媳婦,我媳婦不知道在誰的床上!
6、我悄悄的來,悄悄的走,揮一揮匕首,不留一個活口。
7、你要是嫁人就先嫁給別人然后再嫁給我,帶著他的存款領著他的妹妹,開著那寶馬來。
8、人生上半場22年,拒人3次,被拒2次,目前3:2領先……
9、有一種沉默叫霸氣,有一種內斂叫個性,有一種簡單叫深遂,有一種不屑叫自我。
10、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面沒有我的KanBuKong.com名字,我就去上班…

有深意的老漢笑話


一老漢過九十大壽,一位親戚對老漢說道:“真希望我還能來參加你的百歲大壽。” 老漢說到:“我相信你一定能的。”


說有一蒙古族老漢剛學會開車就上了馬路。結果車壓了黃線,被交警攔了下來。警察很規矩,行禮,說違規壓黃線了。老漢奇怪地問:“咋?壓斷啦?”
警察一看,教育了一番,沒辦法放了行。走到下一個路口,因為沒留神,車又闖紅燈了,當然又被攔了下來。警察告訴老漢說你闖紅燈了。老漢問:“燈在哪兒?”警察指。老漢生氣地說:“我這車就是立起來,也闖不上!”
……又走,被攔下,查酒后駕車的。一量老漢,果然有酒精指示。
警察問:“你喝酒啦?”
老漢答:“沒有。”
警察又問:“那怎么有酒氣?是不是喝啤酒了?”
“當然喝啦。——啤酒要是酒?那醬油也是油啦?”老漢說。
……


廣東深圳市的車牌為粵B。
一天有位老漢搭乘一輛粵B的客車,車上一對打扮入時的艷妹哈哈說笑不停,老漢怒不敢言。于是便設計整她們。那老漢家住農村,是位退休的英語老師,英文相當不錯了。
老漢裝癡道:姑娘,粵13是那里的車?
那艷妹道:不是粵13,是粵B。
老漢:b不是一個洞套一條棍嗎?
艷妹:那是小B,你現在看到的是大B。
老漢:哦,一個洞套一條棍是小B,兩個洞套一條棍是大B。
艷妹:你現在才知道呀?老土。
一席話引得車上哄然大笑。


有一天,王老漢從集市上買了一頭毛驢。在牽驢回家的路上,
有兩個小偷悄悄地跟上來,一個解開牽驢的繩子,套在另一個小偷的脖子上,然后把毛驢牽走了。回到家里,王老漢回頭一看,驢不見了,后邊套的卻是個年輕人。
“我的毛驢呢。”王老漢驚奇地問。
“是這么回事。”小偷回答道。我不孝順父母,神仙就把我變成
了毛驢,遇上你這樣的好心人買了我。神仙就又把我變成了人。
“走吧!”王老漢一邊解繩子一邊說,“以后再也不能不孝順父
母了,不然還會變成驢的。”
第二天,王老漢又來到集上,意外地發現了他昨天放走的那條驢,一個人正在叫賣。
王老漢走過去,用嘴對著驢的長耳朵大聲說:“年輕人,這回可沒有人救你了!”

2015年5月21日星期四

他(她)們可是有點兒欠揍!

他(她)們可是有點兒欠揍!
1、在街上看到一女的在擺攤賣絲巾。隻聽見那女的在吆喝:“賣絲巾瞭!有老婆的給老婆買一條,沒老婆的給別人老婆買一條。”

2、朋友在唱蕭煌奇的《你是我的眼》。當唱到:“你是我的眼...”
我問:“左眼還是右眼?”
這貨居然不假思索的回答:“P眼”

3、軍訓的時候由於天色已晚,教官決定講故事給我聽。
“我以前當兵時候一個人在山上,什麼都沒有,連吃的都是空運過來的,隻有一條大狼狗陪著我。你們知道兩年陪著一條狗,是什麼後果麼?”
我順嘴就接瞭句“狗懷孕瞭?”。
於是被罰圍著操場跑30圈。

4、某個Pol.ice問受害者,如果叫你認犯人你認得出來嗎?
受害者氣憤難平地吼:”他化成灰我也認得出來!”
Pol.ice說太好瞭,然後轉身捧出一個罐子: “嫌疑人最近被燒死瞭,您看看這個灰是不是...”

5、選秀節目,一女選手獲獎後感言:“謝謝各位評委老師,其實今天我不是一個人站在這個舞臺上。。”
一評委馬上問瞭句:“你懷孕啦?”

6、一女發微博:生瞭個女兒,大傢幫忙想個好名字吧!生孩子那天醫院無端起火,後來突然下起雨來把火澆滅瞭。
A:“淡”這個字極好,水火相交陰陽相濟,深處其中卻又處之淡然!
B:萬一她爸姓“姬”怎麼辦?
C:萬一她爸姓“茍”怎麼辦?
此女大怒:都給我滾,我老公姓曹!


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2015年5月14日星期四

極品腦殘,爆笑沒得說

極品腦殘,爆笑沒得說
1、一個人在繁華的大街上被汽車撞倒瞭,馬上就有一群人圍觀。
那個人神情恍惚地坐起來說:“我這是在哪裡呀?”
一個街頭攤販說,“先生,本地地圖 ,5塊錢一張!”

2、有個人看電影,看一會兒,睡一會兒。
散場後朋友問他:“電影怎麼樣?”
他:“電影倒是不錯,就是情節不連貫。”

3、一哥們問他老婆,當初在眾多的追求者中為什麼會選擇瞭他。
他老婆說:隻有他不打呼嚕。

4、某同事把一貓和一狗拿到辦公室玩。
另一同事想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧,就打瞭貓一下,然後說瞭很經典的一句話:“狗打的!”

5、女:我想上廁所。
男:這兒沒有啊,要不給你找一個黑塑料袋吧。
女:塑料袋那麼小也沒法用啊。
男:誰讓你那麼用瞭,你不會套腦袋上啊!


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2015年5月12日星期二

內涵段子逗你爆笑一整天

內涵段子逗你爆笑一整天
1、“春去花還在,人來鳥不驚”——詩句生動、形象描繪瞭某些男人“有心無力”的悲催心境。

2、啥叫時間不等人?意思就是你還沒高潮呢,長假就告訴你:他已經完事兒瞭。

3、記者采訪蒼老師,為什麼來中國,蒼老師答:“抗日”。

4、肯德基要出蓋飯瞭,還說什麼“媽媽的味道”。
有網友評論:你媽做飯就這個味兒啊!你媽就給你這麼點飯啊!你媽是後媽吧!啃你妹啊!

5、“現在可以安全地移出硬件瞭。”
“為什麼?”
“它已經是軟件瞭。”

6、恩愛夫妻傢住鐵路邊,每次過生活都隨火車節奏,甜蜜美滿。
某日,男突然大汗淋漓,事畢臉色發青,唉嘆:老啦!
次日報紙載:我國火車昨日全面提速!

7、大學剛開學的時候,我就陪我們寢室老大去學校商店購買香皂。老大進瞭商店非常豪邁的對售貨員MM說,給我來塊香皂,我要凈身……


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2015年5月6日星期三

雷人男女的幾樁搞笑雷人事

雷人男女的幾樁搞笑雷人事
1、MM驚訝的問:“你的臉怎麼瞭??” 
男子答:“我自己抽的!” 
MM很疑惑:“為什麼啊?” 
男子憤怒地說:“昨天有個小子說喜歡你,我今天把臉打腫後,告訴他是你親的!”

2、男:你到底想我怎麼樣?可不可以不要再無理取鬧?
女:無理取鬧,是,是我無理取鬧,你作為一個男人,說聲對不起不行嗎,你跟我說聲對不起不就完瞭嗎!
男:對不起。
女:你以為說一句對不起就完瞭嗎!!!

3、和美女MM聊天,要我幫她修電腦系統,使用瞭遠程桌面。
後來沒有關,我在QQ上跟美女MM說:“我想請你看電影,有空嘛?”
於是看到瞭美女MM在打字:“就你啊?”
然後逐字刪掉,換上瞭兩個字:“呵呵。”

4、旁邊站瞭一對情侶,女生穿的很花,藍白條的褲子,紫色高跟鞋,亮片T恤搭一件粉色西服。
跟她老公撒嬌:你看我今天穿的好看麼?
老公很淡定的回她:恩,挺好,西服換成紅的就更像撲克裡面的大王瞭。

5、一個人上廁所,隔壁廁所裡一位女子然丟瞭手紙,很為難,隻好說:“誰能給我手紙用,我情願嫁給他。”
這邊這位男子聽到瞭,便把自己的紙從墻壁縫裡塞過去,給瞭女子。
女子接瞭紙用過後揚長而去。
這邊的男子嘆道:“親事雖然定下瞭,可這一屁股債,卻怎麼甩得幹凈?”


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2015年4月22日星期三

戀愛爆笑,逗得女友哭笑不得

戀愛爆笑,逗得女友哭笑不得
1、準備逗女友開開心,那天她下班回傢會發現心愛的小狗不見瞭。
然後我遺憾的告訴她小狗送人瞭。
接著等她捶胸頓足哭天喊地的時候。
我端出一盆熱氣騰騰的鍋仔摸著她的頭說:騙你的,狗在鍋裡呢,趁熱吃吧。

2、女:你那麼喜歡我,說說我的優點吧。
男:這個嘛……愛一個人是不需要理由的。
女:那我有啥缺點?
男:懶笨饞兇矮胖圓……

3、男:“你願意嫁給我嗎?”
女:“認識這麼久瞭,為什麼現在才跟我求婚?”
男:“因為我膽小怕死啊,所以……”
女:“那為什麼現在你敢向我求婚瞭呢?”
男:“因為我昨天看報紙,上面說根據數據統計,結婚的男人比單身的要長壽。”

4、“明天穿校服知道麼?”他打電話給她。
“知道瞭……”她有些不耐煩,“婆婆媽媽的……”
第二天,“你耍我!”她發現校園裡沒有一個人穿校服。
“隻是想穿情侶裝瞭……”他指瞭指自己身上的校服,笑得很陽光。


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2015年4月16日星期四

超囧爆笑,這年頭雷人比較多

超囧爆笑,這年頭雷人比較多
1、高中時有很多針對學生的勵志演講,最終目的是讓你買他的書,弄得人都煩瞭。
一次,我們學校請瞭一個大叔,在臺上可煽情瞭:“想想你們母親枯槁的雙手,爬滿皺紋的眼角,日漸蠟黃的臉頰,消瘦的雙肩,你還忍心傷害她嗎?”
突然,後面一孩子爆發瞭,大喊:“你媽才長這麼醜!”

2、我一閨密在醫院五官科實習,某日幫一小夥檢查完後直接在人傢的體檢報告裡填瞭一個"帥"字,然後。。當晚便熬夜寫瞭檢討書。

3、飛行員:指揮塔,我的油不夠瞭。
指揮塔:請保持冷靜並立即減速,調整機身成最佳滑翔角度,看得見機場嗎?
飛行員:我正停在停機坪。我隻是想加油。

4、兒子躺在沙發裡看畫報,母親氣喘籲籲地走進屋說:“我買瞭一車煤,現在煤車停在橋那邊,拉不上來,你來幫媽推一下吧!”
兒子躺著不動,歪瞭歪頭說:“媽,你不懂科學。按照牛頓的慣性定律,你隻要把車子退後20米,然後猛沖上去,車子就能過橋瞭。”
母親:“我看你小子就是慣的,快給我起來。”

5、一天下班,我給傢裡打個電話,告知老婆做飯等我,迷茫中電話被接通瞭。
“喂,你好!”一個清脆的女孩聲驚醒瞭我,打錯瞭,哈,正好聊一會兒,機遇呀!
……(我們聊著)
電話那端忽然傳來熟習的聲音,“誰的電話呀?”
“我姐夫,他在騙我呢!”女孩答道。
我,拿著手中的電話筒。


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2015年4月14日星期二

愚己娛樂,開心雷人

愚己娛樂,開心雷人
1、那天我剛停下車,見一乞丐攔在車門外。我摸摸口袋,示意沒有硬幣。
他操著一種職業口氣說:“我有,老板,我可以給你找零。”
我掏張百元大鈔讓他找。
他找瞭我97元,並解釋道:“按理一筆生意兩塊夠瞭,考慮到你是百元的鈔票,另一塊就當是找零手續費瞭。”

2、結婚那天,我先到理發店做頭發,後來看到老公來瞭,故意對他說:“啊,你也來弄頭發啊?好久不見瞭哦。”
老公也很配合地說:“是啊,今天我結婚。”
我說:“哎呀,好巧啊,我也是今天結婚。”
一旁的發型師驚訝地說:“你們倆認識啊!”

3、長這麼大最蠢的一件事是:今天剛起床,流鼻血瞭,於是用面紙搓瞭個條狀的紙團堵住瞭鼻孔。
睡意朦朧間去上廁所,坐在馬桶上點煙,煙沒著,紙團著瞭。
被燙到的第一時間就把煙給扔瞭,還在犯迷糊,琢磨著操咋還這麼燙呢,然後終於反應過來把紙團扔瞭……鼻子上燎瞭一個大泡。

4、病人:我不舒服,大夫。
醫生:感覺哪裡不舒服?
病人:我幹起活來像匹馬,吃起東西來像隻鳥,累得像條狗。
醫生:你應該去看獸醫。


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2015年4月9日星期四

讓人佩服,薑還是老的辣

讓人佩服,薑還是老的辣
1、喜歡一女神很久瞭,表白過一次被拒絕瞭,但是又會經常聊天。
今天跟她聊天,中途有事走開瞭,我老媽冒充我繼續聊。
等我回來一看聊天記錄,居然答應做我女朋友瞭!
薑還是老的辣啊!

2、放假,老爸和我聊天,他問:“在學校有女朋友吧?”
我:“怎麼可能會有。”
老爸問:“這次考試考得不錯!”
我略顯得意地回答:“那是,全班第二!”
他馬上問:“她考得好嗎?”
我回答:“不好,比我差點。”
。。。

3、閨蜜是個剩女,今天她告訴我說找瞭個軍人男朋友,準備閃婚呢。
我問她:“為什麼找個軍人?軍人有什麼好的?!”
她嘿嘿一笑說:“難道你沒聽說,軍人以服從命令為天職嗎?”


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2015年3月25日星期三

匪夷所思的幽默男女


1、一天,一個男胖子和一個女胖子去遊泳。女胖子說:“你不要跳瞭,你一跳整個水池的水都要漾出來。”
男胖子說:“你也不要跳瞭,你跳不下去,進去就卡那裡瞭”

2、他約她吃甜品、看電影,可是,始終不敢有進一步的動作,連好幾次碰到她的手都沒有牽。
天下著小雨,他們各自撐著傘在散步,她想,這個笨蛋怎麼那麼不主動?。。。
於是在路過小橋時,她折起自己的傘哎喲一聲扔到河水裡。
他愣住瞭。
她笑著說:你就這樣讓我一個人淋雨啊?
他恍然大悟,咻一聲也把自己的傘扔下去瞭。

3、有一男生靦腆用紙條表白,寫上:5201314。
紙條回來後寫著(520+1314)×10,此男生欣喜若狂。
卻被同桌潑瞭冷水:“結果等於18340,不就是一巴掌扇死你嗎?!”

4、我有一閨蜜平胸,我問她晚上自己回傢,被劫色怎麼辦?
她淡淡地回瞭句:“我就脫瞭上衣,然後說:‘別激動,是自己人……自己人。’”


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2015年2月5日星期四

爆笑二貨,雷翻不管

爆笑二貨,雷翻不管
1、一朋友和他同事出差,飛機快要起飛的時候,同事還沒來,卻打瞭一個電話過來:你看到那條新聞沒?就是有人摸瞭空姐的屁股,結果耽擱瞭航班好幾個小時。
朋友大怒:你還不趕緊過來,居然關心這種爛事兒。
同事:我堵車瞭,來不及趕到機場,所以拜托你去摸一下空姐的屁股。

2、微信,撿到一個妹子的語音,然後就打開聽瞭。發現她在唱歌,仔細一聽是新年好的旋律。然後就聽到那姑娘悶著鼻子學小新唱著:“小小姑娘,清晨起床,提著褲子上茅房,茅房有人,沒有辦法,隻好拉在褲子上……”姑娘,你是有多歡樂啊!

3、昨天跟朋友去爬山,有個被五步蛇咬瞭一口,聽說被咬後隻能走五步就不行瞭,可是他已經走瞭4步瞭,我該怎麼辦?想瞭想叫所有的朋友去抓瞭幾十條五步蛇,又咬瞭幾十口,現在有兩百多步瞭,應該能走下山瞭。我想問一問我這樣做對不對?

4、一傢三口逛街,媳婦和孩子在前面逛,
丈夫實在是不想逛,就在在後面路邊攤扔瞭十塊錢買瞭一個假的金鏈子,
快步走到媳婦跟前把鏈子攥在手裡稍微露出一點,
低聲說撿的快走,三口就急急忙忙回傢瞭……

5、女A:我寢室有一個女生已經結婚瞭!
女B:哇,好早
女A:她嫁給瞭她媽給她找的後爸帶過來的兒子,大她兩歲!
女B:哇,那不就是她哥哥嘛,好羨慕!
女A:是啊,以後就沒有婆婆瞭,好幸福!


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2015年2月4日星期三

爆囧,一不留神就出糗瞭

爆囧,一不留神就出糗瞭
1、今天客戶來銀行取錢,坐下來一句話說得我石化瞭:你好,我死期到瞭。。。。

2、剛打開可樂喝兩口,晃瞭下,井噴瞭。敢快拿嘴去喝,結果。。。尼瑪從鼻子裡噴出來瞭。。。

3、和朋友一起去吃飯,看到菜單上有七八種啤酒,就問服務員哪個口感好點,服務員很彪悍的說:其實都一樣,喝多瞭都吐。

4、某日男友來接我下班。到點看到他來電時,心想終於可以秀下恩愛,就按瞭免提等待那一聲銷魂的“老婆”。結果,他粗著嗓子喊:“死胖子趕快給老子滾下來,堵死瞭!”辦公室一下子就沸騰瞭。。。

5、剪頭時和理發師聊天。 他說這輩子最受傷的一次就是他還是學徒的時候,給一個大學生理發,那同學坐下時說一句:幫我修理一下,就打開手機看小說。十分鐘左右抬頭往鏡子裡瞅瞭一眼,愣瞭幾秒,然後默默的關掉小說打開手機淘寶,開始搜索:帽子 男式 …………


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2015年2月3日星期二

笑到傻的爆逗糗事

笑到傻的爆逗糗事
1、高考考場上,數學剛剛開考,一妹子突然舉手,
大喊:“老師,麻煩你去把窗戶外的歌關掉,外面商場有輕微的歌聲!”
老師表示壓力山大:“我又不知道在哪,怎麼關?”
妹子大喊:“你去找啊。”

2、晚上洗完澡,發現有隻蚊子準備點蚊香。於是我就拿出蚊香盒→拆開包裝→拿出蚊香→拿出打火機→掏出煙→把煙點著→繼續遊戲。

3、單位聚餐,吃的正高興一男同事老婆打電話查崗,他比瞭個“噓”的手式,然後一本正經的開始接電話,這時一女同事悄悄走到他後面對著他電話說瞭一句:往那邊睡點兒。。。

4、某人去飯店吃飯夾起一塊豬肉發現上面好多毛!心想現在的飯店真不像話毛都不弄幹凈!於是很認真的一根一根的拔!等弄的很幹凈後放進嘴裡…………原來是塊薑!!!


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2015年2月2日星期一

爆笑囧事,囧的直翻眼珠子

爆笑囧事,囧的直翻眼珠子
1、最近經常到工地附近一個水果攤買水果吃,工友人多,每次都是買十來斤。
今天下午,又去買瞭半箱蘋果,結賬的時候,賣水果的妹子小聲對我說:“我有男朋友瞭.......”

2、哥們新買一輛車去4s店提車!各種手續都辦好瞭,
銷售人員說送保養和車膜!
就問他要什麼樣的車膜,那二貨想都不想就說:要送就送個1米7以上,氣質好的!

3、這兩天股市暴跌,A:最近在哪裡發財啊?
B:炒炒股票。
A:做的怎麼樣?
B:馬馬虎虎,最近正在看樓。
A:厲害啊,掙大錢瞭吧,都要買房瞭!
B:掙你妹,在找地方跳樓。。。

4、一妹紙,發表狀態:“我做完手術瞭!”
屌絲:“疼不”,
妹紙:“疼!”
“現在不都無痛的麼?”
“滾,尼瑪,我不是做人流!我是肛裂”
屌絲:“怎麼裂的啊…”
“你管的著麼,放屁撐裂的!”


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2015年2月1日星期日

巨二的屌絲青年冷幽默

巨二的屌絲青年冷幽默
1、雨越下越大,那個女孩躲在屋簷下無助的看著大雨。
我看瞭看手中的雨傘,自己給自己說瞭聲加油後朝那女孩走去:“姑娘,要傘麼?”
姑娘感激的看瞭我一眼:“謝謝你。”
我笑著搖瞭搖頭:“姑娘,不用謝,十塊錢一把。”

2、周末的時候我去瞭女朋友的租住的公寓,
她穿著很薄很露的睡衣,看見我忙解釋說是因為空調壞瞭。
還建議我可以先洗個澡涼快下,我知道她在暗示我。。。
於是領著她轉瞭一下午電器商場,最後買瞭一個80塊的電風扇,便宜吧!

3、老師找瞭某女同學談話!
中午她男友買飯給她,但她想到老師說她處對象的問題,心裡很難過,說:“我不吃,老師找我談話瞭。”
她男友來瞭一句:“咋瞭?老師說你胖瞭?…… ”

4、小麗將談瞭3年的男友第一次帶回傢,男友鄭重地對嶽父嶽母大人說:“放心,就算傢裡剩一碗湯我也會讓她先喝!!!!”
小麗正感動,二貨弟弟來句:“湯一般上面稀下面稠!!!”


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2015年1月15日星期四

叫人滿臉黑線頭的內涵男女

叫人滿臉黑線頭的內涵男女
1、我:“你喜歡什麼樣的男人?”
她:“有感覺的。”
我:“什麼樣的感覺?”
她:“那種我工作一天之後,累得筋疲力盡回到傢,走進房間解開內衣的感覺。”
我:“……(麻B這是一種什麼感覺?)”

2、剛才微信搖一搖,有個哥們加我好友,我嚇一跳,以為是基佬,然後問他什麼事,他說:一個女的都搖不到,總是搖到你,把你加上,就不會再搖到瞭。

3、午休的時候做瞭一個夢,夢見女朋友和我一哥們兒偷瞭我所有值錢的東西私奔瞭,醒來後才發現虛驚一場,他倆還在客廳一邊摟著一邊看電視呢。

4、參加同學的婚禮,主持人各種無節操,介紹新郎時:“王先生年輕有為,事業有成,但卻把自己青春時最寶貴的東西獻給瞭他的右手”
全場爆笑,新郎一臉尷尬,主持不慌不忙假裝忘詞瞭,看下手裡卡片,接著說“右手旁邊的女士”

5、鄰居大哥三十左右,兩口子拌嘴,她老婆嚷嚷的要離婚。
隻聽大哥說:“你想的美,當年我英俊瀟灑,現在你給我肚子搞大瞭想拋棄我。”說完摸瞭摸啤酒肚。。。


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2015年1月7日星期三

醜、胖、懶的冷幽默

醜、胖、懶的冷幽默
1、醜公主被施瞭魔法變成瞭癩蛤蟆,王子披荊斬棘來到城堡給公主一個吻,醜公主又變回瞭人。
王子一臉黑線:“這有什麼區別嗎,還不一樣是動物,從蛤蟆變成恐龍。”

2、某男問某女:“你是不是很喜歡看面相肥胖、醜陋的東西?”
女答:“怎麼可能?沒人會喜歡。”
男答:“那你每天拿個鏡子幹什麼?

3、我有一美女同事,她時常和我抱怨自己的胸小。一天,美女又開始抱怨:“唉,我媽胸就小,隨我媽瞭!”
我不熱不冷的說:“是,幸虧隨你媽瞭,隨你爹更小!!”

4、剛才坐公交,一瘦妹紙和一胖妹紙站我旁邊,胖妹紙看著瘦妹紙弱弱的問瞭句,你的雙眼皮哪割的,瘦妹紙說天生的!
接下來瘦妹紙驚訝的問胖子你雙下巴哪割的挺漂亮的!胖子很淡定的說瞭句豬肉吃多瞭送的!


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